2006年的更新情況說明

阿華網頁於2006年的更新情況說明


  • 2006年7月,「阿華網頁」更換新版面(version 9.0),新版本採用更統一的版面設計,並將目錄架構重新整理,並新增舊版「阿華網頁」內的“情畫”及“收藏”欄目,“情畫”為阿華的網上小說項目,而“收藏”則列出各地的同志網站資料。同月「阿華網頁」全部音訊及視訊元素都可透過YouTube網站瀏覽

  • 2006年6月,「阿華網頁」加入視訊元素,令播客(PodCast)服務更多元化

  • 2006年5月,除了可於網上瀏覽外, 「阿華網頁」由該月開始提供電子雜誌版,雜誌名稱為“網誌”,以Acrobat PDF格式儲存,用戶可下載保存。“網誌”除提該月網上內容外,亦會不時加入一些網頁內沒有的內容

  • 2006年3月,加入中文同志新聞廣播欄目,由阿華整理新聞並以廣東話廣播,供用戶透過播客(PodCast)方式下載,網上廣播交由香港一同志電台「起點」負責發放

  • 2006年2月,「阿華網頁」加入播客(PodCast)服務,用戶可以透過支援播客的軟件及硬件(例:iTunes/iPod)以電子文件方式(Acrobat PDF)下載阿華的散文,同月「時代同志」新聞剪輯部份合併於新版本的「阿華網頁」內


中國國內2006年三十大熱門關鍵詞

在中國,資訊科技已不再是什麼新鮮的物事,大部份人民在生活中都有幾會接觸到互聯網,早前國內的一份報刊就發表了2006年國內三十大的熱門檢索關鍵詞,讓我們來看看到底有何特別之處。



  1. 八零年代
    中國獨特的一輩。二十年過去,回顧那注重精神生活、那充滿戲劇性的突變與張揚的「八零年代」成為文化現象。


  2. 博客
    一個人的媒體。名人、創意人士、維權者和猛女的活躍,博起、博罵或博鬥,成就了2006年WEB 2.0的持續風光。


  3. 創新
    中國的新方向。要擺脫世界車間的尷尬,「創意立國」成為政府給予中國人的新航標。


  4. 大國
    最讓人激動的詞彙之一。對於書籍和電視的「大國」熱,崛起的應該是大國謎。


  5. 倒扁
    台灣倒扁的系列行動。即使面臨大雨,也沒有澆熄台灣倒扁民眾反對腐敗的熱情。


  6. 單身潮
    單身族形成的巨大群體。專家認為,中國面臨第三次單身潮,廣東進入第四次。


  7. 斷背
    一個具有新鮮口感的新詞彙。人們為《斷背山》的獲奧斯卡而驕傲,同時也將這個詞改造成形容同性戀的新詞彙。


  8. 惡搞
    持續一年的網絡現象。由「饅頭」讓胡戈成名開始,無論嚴肅和可笑的,2006年都逃不過惡搞的「魔掌」。


  9. 房奴
    為房子月供而犧牲生活質量的房子崇拜者。房地產商認為房奴缺乏理性,房奴相信沒有房地產商,他們會活得更好一點。


  10. 國學
    隨著「中國熱」升溫的文化現象。國學進入網絡評選,國學培訓班、私塾、國學辣妹成為社會話題,但普遍認為,國學復興不包括勾引孔子。


  11. 好男兒
    男色消費年代的代表作。「加油!好男兒」今年風頭堪比超女,「花樣男」和「硬漢」讓男色的標準進入雙軌制年代。


  12. 和諧社會
    中國發展的關鍵詞。「和諧社會」成為全民口頭禪背後,是屬於中國的長遠眼光。


  13. 黃健翔
    沸騰的講球員。由靈魂附體、離開央視到關於記者吳虹飛的博客,他無疑是最有話題性的人物。


  14. 企業公民
    社會基本價值與企業管理整合後的行為方式。「企業公民」國外的滲入中國企業的管理中,「公益策略」對企業的潛在促進力非同一般。」


  15. 潛規則
    來自學術界或娛樂圈的地下規則。2006年後,很多潛規則可能將不復出現,因為總有很多人要將它們講出來。


  16. 人民幣升值
    一個關乎錢的最重要問題。人民幣升值是一個持續的話題,它和驕傲幾乎無關,更多考慮的是國家利益問題。


  17. 軟實力
    新文化和創新所帶來的實力。這對中國人來說是一個新話題,畢竟我們才剛剛賞過強大工業等硬實力的甜頭。


  18. 沙發
    網絡名詞,表達「第一個關注」的回覆。從BBS到博客,「搶沙發」表達了網絡群體的表達欲和網絡新聞速度帶來的搶先關注度。


  19. 世界盃
    世界球迷的最大盛事。網絡視頻開啟了今年世界盃的新天地,但更多中國男人在世界盃期間選擇了在架設了電視機的酒吧夜不歸宿。


  20. 特殊利益集團
    具有共同特殊利益而結成同盟。這個詞在2006年屢屢見諸報端,並被視為社會和諧的敵人。


  21. 西藏
    中國人最後的神秘意象。舉世矚目的青藏鐵路開通,帶來了西藏的新未來,也再次喚醒了中國人心中的西藏情結。


  22. 新媒體
    利用電腦、移動設備等新媒介的媒體。網絡、手機、樓宇廣告等構成的新媒體,在對傳統媒體的挑戰中在2006年更好地融入了中國人生活。


  23. 新農村
    中國的新任務。在城市化進程的道路上一路狂奔後,建設新農村成為中國保持平衡的一個關鍵。


  24. 幸福指數
    開始被政府重視的政績新指標。告別GDP崇拜,幸福指數傳遞出政府的目光從工廠和商務中心移開,關注中國居民生活質量的信息。


  25. 性管理
    中國人性生態現狀遭遇的難題。同性戀、換偶、虐戀,專家和評論員關於性和道德的討論,在2006從未平息。


  26. 選秀
    成名的快速通道和電視節目的娛樂新方式。超女、我型我秀、加油!好男兒、功夫之星等選秀節目的熱鬧讓2006年被稱為選秀之年。


  27. 網絡暴民
    數目經常超過數萬人、過分利用網絡話語權的網絡群體。從一場「銅須門」事件可以看出,他們大部分人持有的是正義感,但當網絡暴民在網絡搭建自己的街壘和法庭時,總是少了理性。


  28. 壓力
    社會高速發展帶來的後遺症。香港視頻短片一句「你有壓力,我有壓力」引發了今年關於壓力的最大討論。


  29. 易中天
    被成為學術明星的學者。他演出的是一場「學術的獨角戲」,收穫的是「易粉」、巨額版稅和更多人對三國等歷史文化的關注。


  30. 中醫
    被質疑和被保護的對象。一場「萬人簽名取消中醫」帶來了中醫的持續討論,但更多人期待這一個古老醫學能更好和現代生活結合。



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好些時候我都自問自己,每天的工作、每天的過到底是為了什麼而過,早上七時起床到晚上一、二時才睡,總是覺得如何去睡都睡不夠似的。有時候跟朋友飯局時提起有關工作的問題,那個時候朋友就很簡單的就解答了我有關於為什麼而工作:錢。














總是要很傷感的去承認,在這個都會城市,沒有錢就似是沒有了生活的條件,然而那麼忙碌的去工作,每天換來不過是幾個小時的私人時間去過活,這就是我應該得到的回報嗎?不明、不懂,也許此刻亦無謂去想這個問題了,反正,日子,總是要過。
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相愛、不相見

孤單,這份感覺仍舊殘存在我的心底,而我也不過一直帶著這份無法言喻的傷感去過那不太如願的日子。或者可以這麼說,如果我真的願意去發掘這個故事所帶給我的暗示,也許我就會明白,兩個人所謂的幸福,原不過是建立在兩人的痛苦之上而已。





  孤單,其實早已經存在。只可惜,自己並不發覺。又或說,我本人,並不願意去發掘、面對這故事的暗示。

  也許是因為家中的裝飾過於單調、也許根本再無心去裝飾些什麼,原來的兩隻玻璃杯子,如今破了一隻亦就連自己亦沒有發現;角落處的那對拖鞋亦已經佈滿了一層白白的灰塵;放在床邊的枕頭即使沒有套上枕頭套也不見得是一個問題。反正所有原本打算兩人分享的這些那些,終究不過是為了我一個來享用。泡一壺濃茶,又或是沖一杯即溶的黑咖啡,其實最終的感覺都仍是一樣,只有苦澀,且失去令人清醒的作用。

  每一個日子,不管過的是幸或是苦,我都不過在呆呆等待著他,一個相愛多年的你。

  說明白一點,這一個家,亦不過是由我自己東一點、西一點的慢慢組給起來而已,由滿心歡喜的等待你來,到如今只得我暗自守候。我老是在問自己,你給我的,到底是愛,還不過是我遺失已久的親情?

  說是親情,也許會令人感到混淆。是的,對於我倆的關係,我總愛甜甜在你的跟前說:「你給予我的,就似是我渴望的親情,沒有要求我什麼,也沒有想得到些什麼,就這麼簡簡單單的,給予我關切的關懷。」。這些年來,你就這麼無言、無悔、也沒有要求過我些什麼的回報。

  本應,我該是會快樂,也想不出傷感的因由。

  然而都市人總總的繁瑣事,有意、無意之間,慢慢的分隔開步伐不協調的你與我。沒有了工作,也就代表同時失去都會生活中最重要的原料:錢。很不想寫得如此明白,只可惜我們在生活中的總總,都離不開金錢這個問題,就連高官亦曾說人生除了死,就是交稅。事問在這個萬千的都會中,誰不是為了它而疲於奔命?而不管是你,又或是我,都不得不因為生活,而被那沉悶的工作害得沒有時間去享受真正的人生應該要有的生活。得到了物質而失去了兩人相愛的時間,我,該去要恨誰?

  是都市的巨輪無情運轉?是靜如死水的關係慢慢的分隔開我們兩個人?我已經搞不清楚。

  說真的這麼長的日子我們都沒有好好的一起生活過。記憶中我們有幾個月算是住在一起,那時候我的生活算是步入了低潮,你在那時的確是對我呵護有家,然而我亦明白,你有也有你的煩惱,比如說家人無形壓力、又或是過於讓人疲累的工作,凡事總總都讓你面對於感情的態度,都被變得時而不盡情、時而變的冷靜,一個人生活對你來說似是比起兩個人相處更能滿你的心靈需要。也許,我亦不明白所謂的兩個人生活,到底要有什麼先決條件、後天配合才可達至所謂的完美關係。

  所謂完美,其實,沒有完美。

  小時候的我對愛情觀念總是很自我,近乎於自私。盲目的以為誰個帶來的感情是理所當然的事情;更是天真的以為事事都會按著自己的心來發展。當然,這個想法很快就被現實所拉倒。然而人嗎,偶爾都會為自己而想、偶爾也希望可以自私一點、偶爾也會想在兩個人生活當中可以享受一下一個人逃脫的快感。我想你比我更能明白這個點子。

  然後,孤獨的感覺,又要跑出來打亂了我的日子。

  小了見面的你我,除了在電話中的幾句問候、與那電腦訊息視窗中的溫馨提示,就似乎已再沒有什麼真的能連繫著我們兩個人。從前的的人也許活得苦,卻仍然擁有家庭的生活、兩個人的幸福;然而我們的今天已算是有不得了的生活質素,然而人與人之間的關係都因為日子過份的煩重而將兩個人理應得到的幸福被無情抽離。也許,愛我的你此刻對我仍舊在心中帶著對我萬份的關懷,然而我必須接受相愛卻不相見的痛。又或說,聚小離多的日子,更能保存我倆的思念。

  然而孤單的感覺,卻仍舊殘存在我的心底裡,讓人一直帶著這份無法言喻的傷感去過那不太如願的日子。或者可以這麼說,如果我真的願意去發掘這個故事所帶給我的暗示,也許我就會明白,兩個人所謂的幸福,原不過是建立在兩人的痛苦之上而已。

  一個人的寂寞,也許比兩個人的痛苦來的更上算。

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早晨,上海

近年都總要去上海工幹,有一次星期天因為機票的問題回不了香港,就偷偷的讓自己放了一天假期,早上七時站在上海的大街上,呼吸那不太好的空氣,當了一整天的遊客角色。




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往後的,淚痕

往後的日子,我們都各自走過年歲的巷弄,並且各自喊話,在似曾相識風景裡梭尋愛與寂寞,獵取彼此散落的零件行李。在眾聲喧嘩的十字路口,各自靜默的投入所有記憶的代幣,來換取或許是對方的謠言。





  記起曾經的那天,我嘗試著自己去走那整天的日程,也嘗試著辛苦的去面對過去的每個片段。昏黃的早晨,手邊那杯放涼了的咖啡不帶一絲甜,我最終也重回到那個擁有我倆舊有回憶的天地,把一切不再被擁有前的一刻,最後一次去嘗那帶酸的味道。

  舊居不變的仍是那舊有的裝飾,而灰塵卻早以輕輕的為它們一一上了個淡灰色的妝。無意的翻開書架上的讀本,聆聽著那年夏天之間的故事,體會當中的你每一個動作、眼神、與擁抱。

  早已經記不起,記不起你那迷人的身段是如何了;也早已經受不起,受不起那種比單身更傷感的寂寞戀愛。溜走了的感情讓我明白,愛亦不過是當時自以為寂寞而種植出來的野草而已。每當我迷戀在往昔的回憶,就似是看到迷霧中的你,用那似是認真嘴臉去看著有如傻孩子般的我,侃侃而談論你的人生、你的故事、與你的願景,而當時仍是年少的我亦就真的如此的認定了你就是我的唯一,而在當時的我也確信你最愛的人就是我。

  可笑只是,我從來也沒有過問你我的將來,亦不了解你愛的到底是誰,更不可能去問你到底要於同志圈內找多少的愛人才可能填平你的慾望。一切傷盡我心的記憶,仿佛就在我愛上你的一刻開始。

  而更可笑的是,當時的我竟然會以為沒有了你就等於沒有了一切。那個時間我都總有一個很天真的想法,那就是帶有色彩的生命都是因你而擁有,沒有了色彩的生命,我就情願不要了。兩個人都相互不了解,我就不過似是瘋子般迷戀著根本不知道是否愛我的你。

  有天,你說我太認真了,也說我感情放的太多了,更問我是不是有問題。你要我如何回應你的冷漠?你說也許沒錯,可我就是不相信這只是我一個人的問題,難道說感情可以不認真的麼?假如這是真的,我想我辦不到了。我不可能對著所為愛的人就真的只為了情慾去玩弄他的感情。

  就這樣,你就如此與另一個“不認真的人”的離我而去,我根本不可能停止你的腳步。我就只如此無奈安坐於自己的位置,靜候你離開的腳步聲過去後,哭。

  往後的日子,我們都各自走過年歲的巷弄,並且各自喊話,在似曾相識風景裡梭尋愛與寂寞,獵取彼此散落的零件行李。在眾聲喧嘩的十字路口,各自靜默的投入所有記憶的代幣,來換取或許是對方的謠言。

  哭,想不到這些早已印子淡的記憶都能讓我痛得要死,也許是此情此境令我再一次細味走過的味道。原以為對昔日感情早已斷了線的我,到今天亦不過是如此的無助。就如那空中的浮塵一般,永遠也不會知道下一處要去的地方是那裡,就只掙扎於半空之中過著那一個沒有結果的宿命。

  肚子餓了,不要再牽掛了,就讓一個午餐轉換一下心情吧。

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只能是知己

某個心靈測驗有關自己是否擁有“大丈夫”的心理,結果卻發現原來我頂多亦只能夠成為愛人身邊的某一位知己...




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街頭攝影師

兩名攝影師正忙於將他們的眼中世界收錄在鏡頭內的同時,亦成為了我鏡頭內的某一個被收錄的片段。




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一夕愛的風光

眼前的風光也許不很完美,只是在兩個人的生活當中,又有那一對真的能體會完美?




  那天,他劃著一根火柴,那點點光亮點紅了你的臉。你忽地懂了他還沒說的話。夜很深而雨仍無休止地下,你和他默默地站在街邊的屋檐下,目睹街上最後一家酒吧打烊。周圍一片漆黑,只有他手上的煙頭忽明忽滅。微暖帶涼的初秋讓你冷的蹲下了身用手抱著膝蓋。屋檐很窄,雨滴不時落到你的頭上,低下頭,水滴就穿過你的額髮,再從你臉上滑落。他伸過一只手,把你拉到他的面前,替你整理被雨水緊貼在額頭的髮稍。你笑了笑,看見他的袖子濕了很大的一片。

  也許他奮力將你的臉容擰出水滴,可你的心卻早已醞釀著一場暴風戾雨。緊擁著他的你似是害怕眼前物事煙散無痕,而他想的步伐卻早已跟你不同。

  清晨,被陽光吵醒的你,方發現身旁他已經走遠。餘下床單上似是殘留他的氣味,固執的你將頭埋進枕頭裡,留戀那丁點的味道,而心想永遠離開這個殘存夢魘,那個仍然相擁的舊夢。你明白不管如何捨不得,一夕之愛就得去分開。此時他的缺席,正好符合你沒有勇氣說再見的心理。深呼吸一口氣,穿上衣服、整理心情,就似是卸下了一直壓在你肩上的包袱,將這段回憶都留在這個陌生的包房,就得面對新一天的日程。

  以前的你總以為自己很容易的就找到了幸福,現在想通了,幸福並非他人所能施捨,而這一點,也是他曾經告訴你的。所以,你毫不猶豫地跳上火車,任它將你帶往未知的旅程。

  眼前的風光也許不很完美,只是在兩個人的生活當中,又有那一對真的能體會完美?

  今天的你對我說,你幾天前收到了他發來的電子郵件,信裡暗示他對你的想念與不捨。說的時候你似是帶著笑意,難為他還記得你這個多年前的一夕愛。你仍想著他嗎?你仍掛念他過得好不好嗎?你沒有回答。你要怎麼回這封信?你的眼睛都在我的心鏡上飄移它方,平靜得像一泓湖水的你都沒有回答我的追問。結果,你仍是不明白他的存在於你的心,也不過是杯散發著誘人香味的毒酒。

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中環回憶 - 街市

香港的中環區總是不停的改變又改變,如今仍能夠激起我的感觸,就只有當年我每日工畢下班也有機會經過的中環街市。只可惜,這個市集也將會被重建而被拆卸而成為我的另一個回憶。




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想起三十一歲的生日

想起三十一歲的生日,切過了兩個生日蛋糕,一個是公司同事們於Karaoke晚餐時,而另一個,就是在生日正日的那晚我自己在咖啡店買回來的。相同的慶祝,而感覺卻又是如此異迴...




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平衡點

到底我們該去回憶,又或是去忘記一段已經消失的愛情?在這追逐在感情的跑道之上,我想沒有誰真的能去找那平衡點。




  也不想再去描寫曾經與他有過的每一點生活片段,亦無心再去分辨到底是誰對誰錯。想得太深,感情就仿佛成了件只會迷惑人心的甜點,小嘗滋味而多吃卻壞了肚皮;又似是帶點迷幻的安眠藥,吃一片也許睡的好而多幾片卻令人醒不來。

  愛上他並不是我的錯,明知道感情路中的不安穩而不找方法去解決也不只是我的錯,反正愛情來來去去亦只是迷惑,我想我真的不必去再乎些什麼。

  我在分手以後曾經有過一段短的時間去努力尋求原因,為什麼他會這樣?為什麼我不懂分享他的心情壞?為什麼明明知的清楚而自己卻依然渴望返回從前的路?一切的追與尋就仿佛只是為了在這個動盪的日子當中找一個平衡點來讓自己安心而已...

  可是於感情故事當中又如何找那平衡點?什麼叫小付出?什麼叫足夠愛?什麼放縱愛人?看來也沒有人帶著十足的信心去為你分析吧?!而且兩個人的事就得由兩個人來解決吧?旁觀的就永遠是旁觀的人,他們又會明白、理解兩個人當中的多與少?他們在分手以後給予你千篇一律的安撫說話到頭來又可以令你自己清醒多少?

  有時候我總是覺得愛情只是一場精神病。初戀期總是會因為戀人出現而臉紅耳熱,熱戀期就總是聽不到第三者的中肯評語,平淡期的自己就好像是個呆子般可以兩個人關在家中不出戶,又不發言。然後,就這樣子步入分手期。失去愛情的人心境是永遠不能回復的,至少在夜裡不能睡的時候,看著床邊多了出來冷冰冰的空位,又或是當你在晚飯時間因為沒有了一個伴侶而不敢再去你與他曾經最愛去的餐館時候,你就得明白:不管你是何等堅強、不計較,他的殺傷力依然存在。就好像是一個永遠不會醫好的瘋子,一直只能依賴藥物來防止舊病復發。

  我想,雖說在那感情之間我再也找不出平衡點,但在生活的層面上,也總是要找一個平衡點再令自己過活吧。當然,我已經沒有資格去批評你,可我也沒有心去怨恨你,餘下的生活我想我會試著不去想你。雖說你也曾經是我的唯一,可若真的要去忘記,也許兩三年就可以,也許不,可是也許對我來說已經不重要,因為這些那些之間,我仿佛已經看到平衡點就在其中。

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我還是...

我想,我的情緒早已因為你的不愛變得嫉妒,而我的生命亦已經在嫉妒中枯萎。




  剛好,這一刻我還是愛你的。

  這一刻,地球不再懂得轉動、夕陽為我而留下,黑夜亦不再來臨,天地一刻之間完全靜止。我的心、我的思想、我的眼淚...一切都隨著我的對你的愛而靜止下來。可惜這一切,全數也只在我的腦海中出現。真實世界當中,萬物依舊、就獨留下我在退化而已。

  “我愛你”古版卻又重要的一句說話此刻在我靜止的腦海中留下來。

  可你呢?此時此刻已早與另一個他相擁在海邊的長椅上,夕陽溫柔的照亮了你與他的身軀,羡慕的目光在我的淚痕當中被反映出來。這一切曾經屬於我擁有的風景,如今卻連半個位置都給予不了我,眼下的我可以算是什麼?失敗者?失戀者?只知道的是這個溫馨的世界如今已經不再為我而留下來。

  我的愛如今空餘下了滿心的妒忌,妒忌著這一個奪去了我該得到愛情的人。看著他輕輕地依在你肩上,與你沉淪在幸福中歡愉。眼前所見的都似是一幅美極的油畫,深深的鑲在我心靈的妒忌之處。

  你倆對望著金黃的大海,良久,轉過身,滿面笑容地互望一刻他對你說:“你會否愛我到永久?”早已習慣了這個姿勢的你,輕輕的抱了他一下說:“會。”。

  逃避,容不下第三者的場景,我只能抽身離開。

  呆坐在天台的矮墻上的,二十多層樓的高度,令自己想像成頂天立地的巨人。然而巨人總是脆弱的,脆弱的情感令身體變成一個滿身裂痕的花瓶,輕指一碰,就得將一切來一個終結。

  街上繁華的都市的風光、擠擁不斷的人流、高速走過的公車,凡人的一切都沒有因為我而停下來,也許每一個人也有他自己的私事,因而各自的走開、聚合、再走開。你我認識在彼此最寂寞失落的時候,因此相互依戀也不過是我對你的感情誤解,可是我還在恨,恨那一個與你相戀的新愛人。

  我想,我的生命已經在嫉妒中枯萎。

  “我愛你”曾經出現過的片段又在我的腦海中出現,我回憶、迷思、狂戀在你的昨夜溫柔當中。而街頭依舊洶湧,天台的風依舊狂吹。身感微涼,可是最可怕的寒風卻從我的心底裡透出來,囂張的風在破壞著這個滿身裂痕的花瓶。

  勇氣消失,我的心不安地抖顫,感覺就似是初次抱你時不住抖顫的雙手。開始時我以為那只是身體的因寒風而產生的抖顫,然而心靈裡的虛空有如猛獸般吞噬我身所有。欠缺了勇氣的我,就連活著的意義也找不到,也許你曾經叫我好好的過自己的生活,可是對不起,我真的再也不可能在這一份痛苦的嫉妒感中生活下去。

  挪動了一下身子,細沙與灰塵就從從墻角墜下,霎時間一切消散在視界之外。天上的星塵離我愈來愈遠,最後的一個影像失去以後,也許我都不再屬於這個城市,可笑的生命就只為去換取你丁點惻隱。

  可是,在那思海的盡頭,我還是愛你的...

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情畫第一章《城困》第一節〈晨光〉

你與我,都曾經於生命中某點相遇上,又於另一點各自遠飛。因為心倦,是以我們相遇;因為荒疏,是以我們相愛;因為漠然,是以我們相厭;因為失態,是以我們相分。曾愛上你的我,也許亦不過是為了得那點點來好讓心靈安息,讓自己活得心安理得而已。

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情畫第一章《城困》目錄、序

我們,也許走了很長的道路、經過無數的關口、展開多場華麗的歷程、睡過算不盡的雙人床...
自以為就此能逃脫誰的陰影、改造成自以為完美的自己。然而轉過了身,方才發現影子仍舊不變的於陽光下追隨著自己的步伐。
被圍困在同一個城市內的宿命,逃與留,結果,還是不能自己。



情畫第一章《城困》目錄

  1. 第一節〈晨光〉
    你與我,都曾經於生命中某點相遇上,又於另一點各自遠飛。因為心倦,是以我們相遇;因為荒疏,是以我們相愛;因為漠然,是以我們相厭;因為失態,是以我們相分。曾愛上你的我,也許亦不過是為了得那點點來好讓心靈安息,讓自己活得心安理得而已。

  2. 第二節〈歸途〉
    慾望,在沉淪當中得到滿足,精神,卻在墮落中落得落寞。
    乾盡了這瓶好苦澀好甘醇,酒醒後你會發現,我在南、你在北,苦澀甘醇都只好長埋心底。
    在南方的家只留下單人的背影,而北方的家都只有單人份買醉。淺酌,那已不知道是什麼味兒的,買不醉。
    思想穿過上閂了的門、穿進落鎖著的窗,看到了等你的人還在等。只是,你沒有,伸一隻手,去撫摸,那憔悴的,臉。



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網播 - 同志、戀人 Part 3 of 3

愛,相遇.相知.相隨,最終可以結為夫妻,是很多男女戀人的必經之路,但對於同性戀的一對,故事就不是這樣簡單...



  愛,相遇.相知.相隨,最終可以結為夫妻,是很多男女戀人的必經之路,但對於同性戀的一對,故事就不是這樣簡單...

  Connie和阿力是一對女同性戀者,相戀四年並已一起生活,她們覺得婚姻對同性伴侶同樣重要,但由於現時在香港同性戀伴侶不能結婚,她們打算年底到加拿大註冊結婚。

  另一對男同志曹文傑和他的伴侶,自相戀以來,一直不敢公開他們的關係,原因是曹文傑的伴侶擔心被人知道自己的性傾向,會失去現時的工作,被無理解僱;曹文傑自己亦受到家人的壓力,不被接納。

  香港是一個多元化的社會,應該包容不同的訴求,Connie、阿力和曹文傑都認為必須有同志勇敢地站出來爭取,為同性戀少眾發聲。

  本集將透過兩對同性戀者伴侶的親身經歷和生活片段,瞭解他們的世界、聆聽他們的心聲和故事,將同性戀這個像在社會上消失的社群,展現在觀眾眼前。

編導:李君萍
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來源:香港電台鏗鏘集

網播 - 同志、戀人 Part 2 of 3

愛,相遇.相知.相隨,最終可以結為夫妻,是很多男女戀人的必經之路,但對於同性戀的一對,故事就不是這樣簡單...



  愛,相遇.相知.相隨,最終可以結為夫妻,是很多男女戀人的必經之路,但對於同性戀的一對,故事就不是這樣簡單...

  Connie和阿力是一對女同性戀者,相戀四年並已一起生活,她們覺得婚姻對同性伴侶同樣重要,但由於現時在香港同性戀伴侶不能結婚,她們打算年底到加拿大註冊結婚。

  另一對男同志曹文傑和他的伴侶,自相戀以來,一直不敢公開他們的關係,原因是曹文傑的伴侶擔心被人知道自己的性傾向,會失去現時的工作,被無理解僱;曹文傑自己亦受到家人的壓力,不被接納。

  香港是一個多元化的社會,應該包容不同的訴求,Connie、阿力和曹文傑都認為必須有同志勇敢地站出來爭取,為同性戀少眾發聲。

  本集將透過兩對同性戀者伴侶的親身經歷和生活片段,瞭解他們的世界、聆聽他們的心聲和故事,將同性戀這個像在社會上消失的社群,展現在觀眾眼前。

編導:李君萍
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來源:香港電台鏗鏘集

網播 - 同志、戀人 Part 1 of 3

愛,相遇.相知.相隨,最終可以結為夫妻,是很多男女戀人的必經之路,但對於同性戀的一對,故事就不是這樣簡單...



  愛,相遇.相知.相隨,最終可以結為夫妻,是很多男女戀人的必經之路,但對於同性戀的一對,故事就不是這樣簡單...

  Connie和阿力是一對女同性戀者,相戀四年並已一起生活,她們覺得婚姻對同性伴侶同樣重要,但由於現時在香港同性戀伴侶不能結婚,她們打算年底到加拿大註冊結婚。

  另一對男同志曹文傑和他的伴侶,自相戀以來,一直不敢公開他們的關係,原因是曹文傑的伴侶擔心被人知道自己的性傾向,會失去現時的工作,被無理解僱;曹文傑自己亦受到家人的壓力,不被接納。

  香港是一個多元化的社會,應該包容不同的訴求,Connie、阿力和曹文傑都認為必須有同志勇敢地站出來爭取,為同性戀少眾發聲。

  本集將透過兩對同性戀者伴侶的親身經歷和生活片段,瞭解他們的世界、聆聽他們的心聲和故事,將同性戀這個像在社會上消失的社群,展現在觀眾眼前。

編導:李君萍
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來源:香港電台鏗鏘集

播客 - 六月、轉身

轉身之前,隱約看見了你眼眶中的淚水...知道,我曾經存在在你的心裡。我想,那就夠了...


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阿華.阿華網頁

十年、網誌

曾經走在時代的最前線,而如今已回到我自己最想要的位置,“阿華網頁”就似是得我一個人做一場給世人看,關於某段虛幻的、由數段真實的、又或只是空構想出來的人生故事。由玩票般問世、認真的走過、到今天孤芳自賞的網上家園,這就是已經過了十年的“阿華網頁”。




  曾經走在時代的最前線,而如今已回到我自己最想要的位置,「阿華網頁」就似是得我一個人做一場給世人看,關於某段“虛幻”的、由數段真實的、又或是構想出來的人生故事。由玩票般問世、認真的走過、到今天孤芳自賞的網上家園,這就是已經過了十年的「阿華網頁」。

  十年,情感的堆疊

  所謂的“虛幻”,是因為當中我寫的故事,以及參與其中的一個你,都只不過是你或我存活過的某些生活片段,碎片般組合起一場集體回憶的故事到最終總能令你與我再次回望「阿華網頁」時,可能會輕嘆一句真愛難尋、又或是笑說當時的愛情、又或是執著愛人的手雙雙去回味當年如何透過「阿華網頁」找到了終生知己。沒有這些可供依戀的回憶,「阿華網頁」亦不過是一頁冷冰而沒有知覺的電子文件。

  自居“網上家園”的「阿華網頁」,是因為我已經變得要賴之以為生,亦希望我對於存活在世的情感,可以透過無形的網線進入你的內心世界,一同分享每個或哭或笑的情緒(又或是哭比笑來的更多的情緒)。

  對於感情,凡人都難以搞定,我亦不能幸免。跌跌碰碰的走過幾個男人,都為他們交出過愛,也為他們收藏了不少的寂寞。十年走過,偶爾的失眠夜仍會為那幾條留於心胸的傷痕而痛得死去活來。看著某些不相識的網友電郵過來說因為「阿華網頁」而找到了珍愛之人的時候,我總是空嘆命運的無奈,心痛那些都已經付出得太多,卻仍是開不了花的感情。

  追夢逐愛的我,有時間也怕去相信,我已經花了十年的光陰。

  依稀記起的是廿一歲那年,坐在電腦面前把弄著微軟的第一代網頁製作軟件“Front Page 1.0”,寫了我的第一頁網頁,也沒有細想就用自己的名字“阿華”作為網頁的名字。當時,每一次與網友出來喝酒的時候,我也不忘去告訴他們說:「嘿!有時間就來看我的網頁吧。」。

  慢慢的,「阿華網頁」就這樣傳開了。

  中間有段日子沒有去造那文字搞作,網站也荒廢似的沒有去整理。落荒的前庭、殘存的內容,都跟久沒有人料理的寺廟無疑。由離開網絡世界到回來網站的跟前,對我而言感覺就似是經歷了很多“網下”的事,每一件都是悲多於喜,經歷的點滴就似是為無奈的人生多添點傷感與觀感。

  十年,互聯網的巨變

  互聯網在香港興起大約是九四、九五年,到九九、二千年以後進入成熟的流行時期,基本上每位學生或上班族都會接觸到互聯網。它的私密性對同志社群而言起了良好的保護作用,也令大部份新生代同志們多了一個平台以作交流。互聯網於這數十年間,慢慢的打造出一個網上同志國度。

  就似是自身經歷的點滴,十年間,互聯網的生態亦不停的在改變。

  「阿華網頁」創立於九六年五月,是香港首個以及華人社會中小數始祖、並發展至今的中文同志網站。由建站以來,「阿華網頁」都以個人、資訊網頁(由或是現時流行的用語-“Blog”、“博客”)的姿態出台,但其間亦加入不同的互動項目以滿足網上同志社群需要。但「阿華網頁」至今仍堅持以“One Man Work”的觀念為出發,由版面設計、內容創作、資料收集匯總,都是由我一人來處理。

  對於創作,我想可以分成兩個層面。第一,是技術發展,「阿華網頁」於九六年創立至今,嘗試過多種的網上模式,比如交友服務;聊天交談服務;收集信息、綜合分析等資訊服務;提供流動裝置的同志信息;以及語音廣播等前驅性服務。雖然「阿華網頁」現時只著眼於同志信息收集的項目,然而於技術層次上,「阿華網頁」可以說是一眾同志網站的指標,當其他的同志網站仍未有嘗試某些新技術時,「阿華網頁」就早已經將有關技術落實並加以修改以配合同志社群的獨特性。當然,現時每個網上模式,亦有其代表性的網站。由十年前的簡單製作,到今天的百花齊放,亦是作為同志的我所希望見到的。

  第二,就是我自己的文字創作,我現時都會於每月創作散文,並不定期的編寫長篇小說「情畫文摘」。就只恨自己不如其他「文膽」可以寫得出那麼多亮麗的故事,可是我的創作仍是有希望有我的個人風格。

  十年,我的願景

  在信息收集的工作上,「阿華網頁」可以說是現時香港少數提供同志信息收集、整理及發放的代表性網站,而這亦是我的「阿華網頁」所引以為傲之處。

  對於發展,我想現時或今後的「阿華網頁」將會全面以“博客”(港式的講法是“網誌”、台式的講法是“部落格”、三者都是由英文字眼“Blog”演變出來)以及“播客”(英文字眼“PodCast”,此技術是由Apple的iPOD播放機所帶動)模式製作與發放,同時提供文章影集、新聞收集以及聲畫創作,並提供流動平台版本以便利用戶透過手機又或是掌上電腦瀏覽。為網友提供另一個與別不同的、富有“阿華式”的網上同志家園,為這個網上同志國度增添另一道與別不同的色彩。

阿華.阿華網頁

歧視與宗教

若同性戀社群是正如香港福音派教會所妖魔化形容的那樣霸道,政府怎麼不聽霸道的他們,反而向福音派基督徒所屈服?




  聯合國人權委員會的多次促請,要求香港政府就反性傾向歧視啟動立法程序。然而香港部份宗教團體(主要是福音派基督教會團體)就此發表聲明指現時巿民對立法方式禁止性傾向歧視的意見有明顯分歧,建議政府不應強行立法,以法例打壓持有不認同同性戀價值觀的巿民,將引起不必要的社會分化。有關的團體在過去數年更是持續的、聲張的去引領群眾反對,香港政府似乎已變軟弱而不敢回應。對同性戀社群而言是一個打擊,但也有其好處-這情況明白顯示出誰是強勢誰是弱勢社群。

  若同性戀社群是正如香港福音派教會所妖魔化形容的那樣霸道,政府怎麼不聽霸道的他們,反而向福音派基督徒所屈服?

  綜合近期評論,不難發現剛開始反“同性戀”及反“反性傾向歧視立法”的福音派組織是只有小數,然而因為一眾信徒因為恐懼同性戀者,是以有更多信徒的盲隨加入反對活動。在福音派基督教會中,這現像就似雪球愈滾愈大,不可遏止。一眾心底本來模稜兩可的教會名人,也不得不歸隊,加入反對的行列。

  香港福音派教會之反“同性戀”及反“反性傾向歧視立法”,其實是一種虛偽霸權的不濟表現。它表現為一種不能容納異己,不能容納多元的一言堂論述,就好像不反“同性戀”,不反“反性傾向歧視立法”,就不是好基督徒一樣。將基督徒賴以在俗世中讓人識別,以及見證上帝同在的方式,捆綁在反“同性戀”的表現之上,完全忘掉卻大公精神,更忘掉了基督教賴以吸引人的氣質-“恩典”的氣質。

  假如福音派組織真的從愛心出發,不管他們怎樣去反對同性戀,亦不應該、更不可能反對就性傾向歧視立法。聯合國人權委員會促請香港政府立法,此事件其實與宗教對同性戀的立場,幾乎毫無關係,然而福音派組織卻利用宗教角度審判、並加以阻撓立法。

  聯合國的人權行動,是始於九零年代中,經過對案例的仔細研究,發覺必須將性傾向歧視,正式納入性歧視的範疇,才能維護國際人權公約的公平性。這是一個經過非常縝密的法理演繹推敲,才達至的一個國際性有關人權公約內容的重大結論,對所有簽約的國家或地區,都有法律上的約束性。

  一眾反同性戀的基督徒思想家,根本未能看透“反性傾向歧視立法”的目的,是要香港這號稱國際化的都市,能真正遵守早已簽訂且承諾要遵守的國際人權公約;也未看透這公約如今加入了反性傾向歧視的目標,只為保障所有具特殊性,但非刑事性性傾向的人士,令他們不受歧視,以此保障亦非賦予他們特權。

阿華.阿華網頁

“斷背”已成港同志新俚語

香港華文報紙的標題中,現在經常用“斷背”來形容同性戀關係。
東方日報最近報導華南有一個同性戀最喜歡聚集遊蕩的地方,該報給這個地方冠上了“斷背公廁”的名稱。
明報最近也報導港星古巨基在一個演唱會上,和另一個男星手牽手,該報形容他們好像一對“斷背”。
在香港,“斷背”已經成為形容同性戀的新字詞。

阿華.阿華網頁

灰色

沒有人生來就會以灰色的心態去處世,是時間和經驗無情的將人磨煉出灰色心態。可恨的是今天的我只可以灰色心境去過活。




  曾聽過某些朋友細說生活,他說當一個人的年紀愈大就愈能懂得灰色的價值。灰色當然不是指衣著等外在的顏色選擇,而是指個人的思維辦法之類的為人處世基調。

  黑色的情緒

  十多年前,剛開始創作路程與步入社會時的我蠻愛用黑色來表達心裡感受。也許那時候的我比較偏執叛逆且多愁善感。一棵冷冬裏荒涼的禿樹,就會令我為之而感懷神傷,想到生命的消逝與滅亡的氣息;又或是偶爾遇上一截此路不通的幽徑,亦能令我感到人生到處都可能遭逢屏障;然而最可笑的莫過於聆聽一些貌似有智慧的人說話,每當我述說了一個想法,他就附之以拼命點頭,接過了我的想法表示理解並加以發揮,還按捺不住地嘗試深入闡發我的思路,只可惜,他理解的和表達的與我的意圖完全是兩碼子事情,令我覺得荒唐無比,聽起來就索然無味。

  黑,是一種冷、一種排斥、一種絕對;黑,甚至是否定、拒絕、與抗議;黑,體現的是一種不同流、不睦群、不妥協以及憤世嫉俗的反骨和叛逆;黑,是懷疑論者的眼神、凡事也反駁「我不相信」、是從沒有退卻的腳步、也是敢於伸向死亡的手臂。其實說到底,黑,原不過是多彩青春所混和顏色。走過了青春,便再也沒有權利去執迷於絕對的黑色。是以今天灰色就成為了我喜歡的一種生命顏色。

  灰色的闡釋

  灰比黑隱蔽一些、內斂一些、朦朧一些、低調一些,不比黑色那麼強硬,灰色更有它的彈性,予人一種「退一步海闊天空」的感覺。但灰色絕不是灰心喪氣、更不是悲觀失望,它甚至比黑色更有潛在的力量。

  灰色是什麼?灰色就是你不理解一件事,但是覺得它不一定沒有道理;灰色是不再年輕氣盛、放縱恣肆地隨便心而談,甚至連眼睛和臉孔都不輕易洩露你的意圖;灰色是越來越深地埋藏了個性,埋藏了表情,甚至乾脆沒有了臉龐,你讓你的臉長在了心裡;灰色是你真實的心理,有時比你的外表更孩子氣,你趁人不備偷吃甜食的次數比想像的還要多,你暗自練習與想像中的愛人談個不停,你有時簡直就是個不聽話的淘氣鬼;灰色是盡管人生如夢不免悲觀,不免晚景淒涼,但是力求活著的時候與命運和解,你依然有快樂的勇氣;灰色是面臨大大不公平時,那些小的不公平簡直就是恩賜;灰色是在危機四伏的災難面前,泰然處之的幽默;灰色是盡管如此,依然對生活說「是」;灰色是恪守自己的同時,微笑著與對方握手言歡,甚至向你的「敵人」致敬;灰色是在險境中依然堅定,但並不急著赴湯蹈火,消滅自己,而是以守為進,迂迴向前...

  簡要而言,我的灰色態度就是不動聲色、包容大度、也許一笑了之...

  如果被人誤解了自己的想法,能解釋就解釋,不能解釋就不解釋,日子還長,即使日子無多也不必驚慌,死不是結局,將生命消失解讀為依然繼續,有些理解來得姍姍,來得遙遠;你和家人為雞毛蒜皮的小事爭執起來了,你最好把架吵得短一點,如果不能很快和解,那就儘快離開現場,也不要忙著找人傾訴衷腸,趕快鑽進大商場大百貨,把平日捨不得買的東西買下來,花錢慰勞自己有利於心情平靜,然後你就會覺得其實天下太平,覺得沒有矛盾的家才是不正常的;你的同事在一場錯綜複雜的人際糾紛中,腳跟迅速地站到強勢的一邊去,你不必惱火,惱火是世界上最無力的東西,你要想他不站在強勢的一邊他接下來那現實的路怎麼走?很多時候勢力的方向就是他的方向,說不定他心裡還有另外一個後腳跟;身邊人離世,一些擱置半截的事情無法挽回,他的眼睛不再專注的看著你,他的嘴唇亦不再對你說話,你心裡不相信,但是,你要相信他正在告訴你最後一件事「人,仍是要好好的、滿有生氣的活下去」。這就是灰色。

  沒有人生來就會以灰色的心態去處世,是時間和經驗無情的將人磨煉出灰色心態。可恨今天的我只可以灰色心境去過活,更可恨的是我從來也不知道時間和經驗在迷霧般未來會把我磨煉出那種顏色。

  在你的心裡,眼下看到的,又是那一種顏色呢?

阿華.阿華網頁

一半

要求擁抱卻只有空等,希望快樂卻換來傷感,渴望不變卻永在改變,等待全部今只剩一半。如今花開花落,還有什麼是可以讓人來留戀?




  說到底,是得到愛的,又或是失去愛的,哪個誰才真的感到幸福...

  三個人的晚餐,主角看著兩個也愛的人談判,氣氛竟然由尷尬與不知所措中開始...一個他看著另一個他,由理直氣壯、手舞足蹈、志得意滿,到輕聲細語、時而發呆、時而哽咽,主角仿佛發現了他眼眶中的淚水...

  愛人又怎能讓?更不用說要去分一半吧!他怎能如此的天真?現在又不是兩個人去分享一件心愛的玩具。他的淚水也許哭出了他對愛情的天真,可卻又怎可以抵銷另一個他不知多少個失眠的夜所看穿的寂寞?

  無言的一剎,主角拿不定主意,然而失眠的人卻暗下決定,他站起來轉過了身就走。主角詫異的看著他的行動。轉身的一刻,他輕輕的握住勝利者的手,也把手中的戒指交付給他。於這一刻,心內所有的重負與長久以來的惶恐全也煙消雲散,男人可苦相互為難?需說愛人不可分一半,卻沒說不可把愛情出讓。沒有了他,用不著再因為等待歸門而失眠的生活以後,不是可以更豐碩快活地過這餘生?這一切,勝利者從不來會知道,亦相信他未嘗過這種算是得一半的愛情體驗。

  可笑的,是一個男人的離開,與另一個男人介入,對主角的生活來說,根本是壓根兒的沒有任何改變。主角依舊的風花說月,依舊的深夜門不歸,依舊的不眠不休去過那著夜夜新鮮的玩樂日子。

  可是那一個新的戀人呢?他每天不過是待在家裡等著他的回來,每一個夜晚守候大門開啟的聲音,兩人間的飯局期等待他不再拿著電話邊說邊笑的一刻,內心深處期盼不再得受冷落的寂寞。對著一個愛人,愛情的知覺如今空只餘一半。

  他的生命仿佛重演了前一個男人的故事。

  主角了解他的心情,於某一個夜晚向他細言,說:『我把你藏在暗處,因為這是我倆的天地。』他無聲點頭,就留了下來。『我把你藏在暗處,這會令我感到幸福。』他無聲不語,反正避也避不了,求也求不得,結果還是留了下來。

  時間又走了一段,他的感覺似是很幸福,卻更像晚間無雲的天空一樣空洞。受不了的男人,找了他談判,『我可否留你在我的心底?』主角卻回答『對不起,那裡有些陰影。』轉過身,就走遠了。『我可否留你在我的天地?』『對不起,那裡有些冰冷。』轉過身,就走遠了。到底是他不懂他,還是他倆的關係就真的只餘下一半?

  從不留人的時間走了又走,他與他與另一個他,又回到三個人的飯局,依舊是另一個男人介入的劇情。心灰意冷的愛人看著另一個男人,由理直氣壯、手舞足蹈、志得意滿,到輕聲細語、時而發呆、時而哽咽...一切一切根本就是當日另一個男人看著自己的表情一樣。只是他卻沒有把手中的戒指交付給他,就只輕輕的把手中的戒指脫下,放在主角的面前,說:『要不要交給他,就是你的自由。反正我也不再期望你可再給我些什麼。愛你,也不過是我一時的寂寞。而你給我的愛,也不過只是滿足我心靈上的一半而已。』內心空明非常的他,一點也不激動的,完了一幕劇情,就走遠了。

  要求擁抱卻只有空等,希望快樂卻換來傷感,渴望不變卻永在改變,等待全部今只剩一半。如今花開花落,還有什麼是可以讓人來留戀?

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由“斷背山”看世界大氣候

奧斯卡終於首次讓同性戀電影“出櫃”,然而立刻又把它打回冰冷的衣櫃內。




  奧斯卡終於首次讓同性戀電影“出櫃”,然而立刻又把它打回冰冷的衣櫃內。《斷背山》,被大力吹捧,眾望所歸的同性戀牛仔二人故事,雖然讓李安拿下最佳導演,卻出人意料被《Crash》搶去最佳影片。而菲臘西摩荷夫曼在《冷血字傳》飾演同性戀小說家獲得最佳男主角。

  今年奧斯卡受到華人社會高度關注,只因為李安執導《斷背山》一片,他的得獎猶如華人科學家拿到諾貝爾一樣。但不同於科學的尖端成果只貢獻於西方,李安的電影創作外溢四方,勢必對各地的同性戀文化起了推波助瀾的作用。然而在得獎背後,我們亦看到不同國家不同種族的人是如何對待這套被美國MTV頻道旗下同性戀主題網站LOGOonline.com投票調查中選為「30年來最佳同性戀電影」的《斷背山》。

  《斷背山》得不到最大的一個獎--最佳電影,惹來種種猜測,開挖洛杉磯深處的污穢種族紛爭,比起兩個已婚男子之間令人心碎的愛情故事,更能令奧斯卡的投票者感到舒適。亦有人認為主因是李安只是一名華籍導演。

  儘管李安來自台灣,但在中國官方媒體上受到高度讚揚。中國日報7日於頭版報道說,「李安是全世界中國人的驕傲,也是華人電影界之光。」,將他視為「民族英雄」。然而所有的國內媒體的稱呼李安時只說明將他是華裔美國人,刻意略過李安生於台灣的背景。而對《斷背山》的同性戀題材更是低調處理,例如電視台報導李安得獎時,刪除了他上台致詞時最後那句感謝台灣、香港與中國觀眾的話,另外李安對片中兩個扮演牛仔演員的答謝詞也被一刀切掉。

  儘管官方媒體對李安語多鼓勵,不過他們並不打算讓該片於於國內公演,中國觀眾只能從盜版光碟中欣賞該影片。中國政府拒絕將該影片列入准許在中國電影院放映的外國影片之列,但是還沒有到直接禁止播放的地步。直到2001年之前,同性戀在中國一直被當作一種心理病態。而香港媒體亦認為中國不可能產生出李安這樣的導演。

  對於電影所產生的傳媒效應,莫過於「斷背男友」一詞已成為全港各大小文字媒體去介紹某某的同性戀情人時的稱號。

  據CNN報導,這個根據《紐約客》上一個短篇小說改編的電影劇本已經寫出來七年了,在荷裏活的所有大電影廠都沒人願接,美國的導演們都擔心題材會觸怒中產階級為代表的主流社會。但李安因為在無神論社會出身,對基督社會的道德准則沒有清晰的感覺,所以很「勇敢」地拍了。

  名牌香煙「萬寶路」那個深入人心的廣告,就塑造了一個瀟灑的硬漢,頭戴牛仔帽,手揮馴服野馬的韁繩,豪氣十足的西部牛仔形象。而這次李安把他們拍成是陰性十足、苟苟且且、背著妻子兒女,暗中偷情的雙性戀者。典型地顛倒傳統審美價值觀。部份美國影評批評這部電影是「強奸萬寶路的男人形象」,保守基督教團體亦集合了逾六萬一千個簽名抗議這部電影獲得今屆奧斯卡多個提名,會讓人覺得是「企圖把同性戀意向納入主流」。因此這部電影在美國牽扯到的,不僅僅是應該怎樣看待同性戀的問題,而且關系到社會政治以至人類基本道德准則的問題。上次總統大選時,美國絕大多數州的民眾都投票反對同性戀結婚,而同性戀結婚問題正是美國長期進行的左右派文化戰爭的一個插曲。

  1990年的一項研究發現結過婚的美國男人,百分之三點九曾在過去五年內和其他男人有過性行為;百分之二到百分之四結過婚的美國婦女其實是嫁給雙性戀的丈夫。似比例計,全美國現時就有高達170萬到340萬的夫婦家庭,過著電影《斷背山》式的雙性戀婚姻生活。

  《斷背山》雖是一部同性戀電影,但電影可供爭議的地方並不多,貫穿其中的諸多情節顯示出一種樸素的主流價值觀:兩位主角雖然有不為人知的愛情,但他們都結婚生子,在平庸的日子打磨瑣碎的困惑--為人父母的角色,成人的失意,背叛,以及無法排遣的孤單。他們遇到的問題並不因為同性戀身份而特殊,而是像普通人一樣,最終在命運的悲劇面前痛哭流涕。

阿華.阿華網頁

下輩子別再做同志

經歷多年,會否仍舊想起曾經愛錯的人?為了這跟本不曾開過花結過果的單戀感情,付出過多,換來的,卻只得空嘆一個。我想,下輩子,就別再做同志了。






  首次於街上遇到你,那是在我中六的第一天回學校的時候。

  吸引我的你是因為你穿了一件很白、很整齊的校服,穿在那膚色黑黑的、骨架實實的你著實擁有迷惑我的魔力。那天知道你是從它校過來的,班上新來的女生都在談論著鄰班的幾個高大又可愛的小伙子,而你,就是當中的其中一人。

  一個月後,我知道了你的名字;三個月後,看到了你跟另一個女孩在街頭拖手的情境,任那暗戀情緒再傻,我也懂得跟自己說:『放手吧,他並跟自己是不同道的,別在去想了。』

  一年以後,謝師喜宴上,我知道大家也要散了,眼看著你的就要從我那細小得可憐的世界離開,不問分由的就拉著拍照的同學硬要跟你拍照片。你微微的對我笑了笑,手搭在我的肩膀上,不到十秒的幸福感仿佛就似過了整個世紀的。

  為了這個跟本不曾開過花結過果的單戀感情,那夜我哭了一個晚上。

  等待著的偶遇,那天,等到了。

  早就沒有了父母料理的我早已習慣為自己的生活打點,過了那個晚上,我總愛跑到你家附近去買些生活所需,心之所想無非是為了再見你一面,雖然很久而前已經對自己說不要再對你有什麼想法,可恨人就是這麼不理智。

  這樣的日子過了我想過了一年多吧,就在炎夏的某個下午,有個人我我背後拍了拍,當時正在拿著橙準備放進膠袋的我轉個身,你眼神就在我跟前不到三吋的位置,微微彎腰的你背著陽光讓我不太肯定眼前人就是你,可是你的目光卻如此的令我透不過氣過來,我等到了。而在你的身邊,還有個跟你穿得同個模樣的人,都是背心、短褲、拖鞋,都是中六的同學。

  那個下午,你說你跟他也是個沒有家人的人,為了節省生活費,你們都住在一起,在那十分鐘的時間,你還說了很多很多,到今天我都已經不太記得的點點。一年多的時間,換來的是你十分鐘我表白與草草的交換了電話號碼,看來愚笨但也有點得著的。至少,我有了他的電話號碼,然而,對於你那位穿得同個模樣的人,對於那刻的我而言,仍舊是一個迷。

  似是排了期的偶遇,開始了。

  還是你第一次打電話給我。炎夏以後,我對於你的暗情其實也隨著微涼天得以淡卻。我幻想著你已經有了段很不錯的感情故事,不管當中的主角是女是男也好,我這麼如此不相配的人就只會浪費了你的身段。記得那年的冬來得早,某個寒夜突而來的電話的一端來了句:『你好嗎?』。一時間還認不了你的聲音,可是當知道是你,興奮的我那刻著實是不懂得如何應對,傻傻的接起來跟你聊的同時,我卻根本沒有細想要談些什麼,語調該如何。你問了些電腦的問題,好像是病毒開不了機吧?我就說,我要把解毒的軟件抄上磁碟給你。你說好,就見見面個飯吧。你知道嗎?在決定要見面的那個時刻我是多麼的激動,雖然在電話那邊的你並沒有感受到我的顫抖,可是話筒已經濕透了。想也沒想到我原不過是這麼不濟事,許是我從來沒有遇到過這種情況吧?這該說是我單純,又或是對於一個二十出頭的人仍舊是『沒人要』才產生的反應呢?

  就是為了件電腦中毒的事件,我們終有機會見面了,我就只有這麼一次這樣感激電腦病毒。

  原以為三個人的晚餐,你說你的同居同學忙著工作走不開,就只有我們兩個。記得的是我們談了很多很容易忘記的事,我也試著探問你的感情生活,然而你也只是笑笑就跑到另個話題去。最後,你說你不懂如何去用這張磁碟,你問我可否過來看看,我呆了呆的說:『好吧。』。

  在床上,你與我總算相遇過。

  在你的家中,我終能在那屬於你的書櫃的一角透過一本日本同志小說看穿了你的身份,你眼望著我眼光中的那本小說,拉著我的手問:『你也是吧?』。回應也來不及就被你用你的嘴巴封了我的欲言卻未語的嘴巴。

  記得起的往後一段時間的跟你相遇地方,總也離不開你的床、與你家住樓下的茶餐廳。那段時間我倆歡愉在某種激情內,沒有太多的言語與心態的表白,而每一次,你的同居都總是不在家。再不懂世事亦會明白自己不過是感情關係中第三者,說明白點,你是為了填補感覺而找到我,而我就為了那點自以為的寂寞來被你助我排解。對於當初所期盼對你的愛情,換來的,就仿佛只留下貪歡過後的空洞感覺。翻騰在兩個人的純慾海洋,人原來是可以變得這麼麻目。

  緊接著的那個炎夏夜,光著身子的你跟我說:『我們,不要再見了。我男友,他好像發現了。』。我沒有說什麼,只穿好了衣服,也沒有淋浴,就這樣將我一身帶著你的氣味走回家中。我並沒有傷感,也沒有哭。仿佛聽到心底『卡』的一聲,對你的所有的幻想就這樣掉到我最深的回憶內。

  偶爾,遇見你。

  人生就是如此奇怪,某些你認識的人,總經常會在大街上相遇,也許報以一個微笑、又或就這樣站在道上簡說一路走來的改變。而對於我與你,每年也總會有兩三次不期而遇的重逢。而每次遇見,你身邊總會有個很親暱的人伴著你,也許是男的、又或是女的。而你總是用眼光在我身上掃了掃,似是在說:『過的仍好嗎?』,就跟我身旁走過。

  偶爾的一次,只有你獨個兒站在我的跟前說:『喂,你看不見我嗎?』。簡單的說了幾句,知道你要跟女孩子結婚、也知道你之前的同居同學已經分手。過後,我還是跟你在時鍾酒店過了幾個用來回憶的小時。也許對你的緣份到了這個時候就該完了吧?離開酒店以後,我就再沒有這福氣去跟你重逢。面對感情,似野花般被強風吹而腰折,感覺很累,又似是捨不得去放棄,有時心會想:『下輩子,就別再做同志了。』。

  多年以後的昨天,我還是遇到你。

  在公巴上,被前座的小孩吵鬧聲吸引了視線,冷不防發現了小孩的父親原來就是你,看著你的背影,原本的霸氣如今就空只有副老骨頭似的。不知何故,似是害怕再次被你發現而匆匆的離開車廂下了車,才發現你的不變的眼神仍舊透過車窗發現了我。只可幸車已走遠,你亦沒有機會再去給予我新的記憶,而對你那最深的回憶亦終能隨之而遠去。

  只恨那份自以為的寂寞,仍舊帶著你的氣味,不散。

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單程路

也許、未必、可能...猜情之間,誰亦會在那一程路上來回不定。















  我想,在這段旅途上,我們都已經失去了一些東西。

  在那回家的車程上,沿途青馬大橋與溫柔的陽光都總能令我不自覺地微微笑了又笑,然後又忍不住的想起你,幻想跟你坐這一程路色明媚。

  明白的是對你的感覺都因為時間而產生距離,距離道出了能令人的悸動的感覺不再,代而取之的也許就只那份將愛情長埋心底的的痛。翻開心底,痛總仍會存在,只是它仿佛成了一顆種子,嘗試將它種在心底裡,花開花落。走過多少時間,你仍是我心裡頭唯一的一朵無明的花,曾經處身冷得令人害怕的夜,這朵無明花散發著一丁點令人心安的味道。

  寄望當我不再害怕夜深人靜時,我已早下了車,改搭另一程有更美好風光的夜快車。

  白天的聲音往往都是很吵雜的,學生們的吆喝聲、餐廳裡的嘻笑聲、樹上的蟲叫聲、大街上的車聲、浴室的水聲,我的注意力總算是在這些那些之間開始慢慢地被支解,對無明花所帶來的印象,也得以慢慢的淡化...

  深厚的感情,不用說不用做就可以感覺的到嗎?某作家曾說:愛一個人就要搞清楚是因為愛他,才需要他;而不是需要他,才愛他。

  『我愛你,所以我需要你。』我的心在想著你曾經說過的這一句麼?算了吧,別再耍我好嗎?應該不會記得你說過的總總,可是...為什麼心總是要令我記得起?是因為那一朵無明花的微香令我回想起有過你的日子麼?

  『到屋頂一起爬到水塔上,然後被滿天的星空圍繞著。』

  『躺在床上笑鬧著到天亮。』

  『牽手,試著將掌心握熱;微笑著,然後溫暖心頭。』

  『找一個工作的日子坐車去兜風,完成兩個人的秘密旅程。』

  『在黑漆漆的電影院看電影,到海邊沙灘上烤肉。』

  『來店裡一邊幫忙又一邊吃水餃。然後一同抱怨生活和體驗生命。』

  『還能再一起相信小矮人與小王子的存在。』

  『偶爾我倆還會跑去pub聽動感音樂、喝酒和愛可愛男生的背影。』

  失控了,在一程車的時間不小心的我令那思想過了火。回憶,如今就只是一杯苦澀的咖啡,沉重的在我心中絞動。當初以為了解,所以等待你的回心轉意,可是如今我是否要明白你只是來去不定的風,而我就是等待風起的雁?

  你的模樣在這一刻竟越來越清晰,我明白在真實空間再也無法留住你,就只好用一生來思想你這個人。對你是否就真的要算了嗎?想到這裡我也忍不住輕輕地嘆息。

  你曾說過我總喜歡獨飲寂寞,所以今天的我就只好翻開日記走向昨天。

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