不經意的與你走在一起都這麼久，懶在你的身邊，去細味每個日子。
由炎夏走向寒冬、黃昏直至晨光、合拍以後分歧．．．每張幻燈片似的記憶都被鎖在心靈的寶盒內。然後，新年，又要來了。
年廿八的黃昏殘年依稀，躲在沒有光線的角落，緊擁著寂寞的我，怕被人窺見，更怕被人視而不見。當感情來的不是時候，當身邊走過的都不對，當依稀的淡黃微光反影留在原地的我，到底是在打掃居中的塵埃，又或不過是件被等待打掃的舊物？
也許我無需多說我的心底如何喜悅，在那幾個年頭跟你在一起的農曆年關。在露天的市集比較那家的菜瓜便宜一點；在買肉的檔口你警告我別吃的太多；在寒冷的街心買了碗碗仔翅一同分享。新年，就在那溫馨的氣氛當中渡過。
然後，這些年，都也過去。留下的，相信亦早就感動不了你或我。對自己強說愁，亦不過是對記憶的抵抗而已；而對你細訴那往昔再多，也不過是徒然的去追索那遺留下的感情。
冷眼與電視機對望，十個頻道播的都是一個味兒；枕在沙發，數那角落遺留的灰塵；坐在陽台，冷冷冰冰的抽那打震的煙。然後，新年已經來了。
我想，我無需再說些什麼，打在水杯內的浪即使再大亦終回歸平靜，對於愛流浪的人，要走要留亦不是自己所能控制，愛了以後的感覺，不是說一頓飯就可以換來的，就因為心靈的寶盒內有太多的記憶，多得就連放手，也變成了某種複雜而艱難的儀式。
然後，新年，到底可不可以永遠也不要到來？下載本節廣播(MP3)請到下述網址：
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阿華．阿華網頁
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然後
洪流
不約而同今天有兩條都是與“我們”有關的新聞，也勾引起我的神經，很想表達一下自己的感覺。
原本應該是很簡單的不幸戀情，因為其中一方燒炭圖自殺而鬧上了警署的同時亦成了報刊的炒作對象。亦因為兩人的其中一方未達至男男肛交的最低年齡而令原本相愛的另一方被判入獄二十個月。
而另一條新聞是一名十五歲少女被家人發現是同性戀者，昨午在寓所內被母親薄責後狂性大發，歇斯底里用不秀鋼保溫杯狂扑母親頭部，直至重傷昏迷才肯罷休。
不約而同兩條新聞都是與少年的同性戀問題有關，不奇然的就讓我想起了十多年前的自己，記得自己第一次與男生有身體接觸差不多是十九歲以後、上了中學六年級才發生，在這之前，對於愛（其實更多的期待是對於性）都不過是幾張空泛但卻被視為貴寶的性教育宣傳單張以及對於喜歡男生的空白期待，因為那個時候思想還是活在自己的“空中花園”內，喜歡上的男生他們全都是有個亮亮麗麗的女朋友，說明白一點他們都只會“異性戀”的正常男生，而被我這個“同性戀”者愛上而已。
是以在當年我並沒有與什麼人發生過些什麼，也沒有好像是下的青少年那麼幸運，可是在這麼小的年紀就已經可以找到自己的人生。
資訊，是當時最缺乏的材料，沒有互聯網的引線，我跟本就不知到步入這個“大家庭”的辦法，也許因為這一項的缺乏，才能保護在當時仍沒有自己想法的“我”以防被不該發生的所迷惑。
什麼場所、廁所、夜店在當時的我而言全都是問號，更不要說那些簡潔卻又深奧的暗號比方說零與壹，GWM與GAM等等。而最重要的，在當時的我彷彿是在孤島上的人，因為沒有合適的資訊，著實也不知道該如何去走，如何去發展我該發展的感情。
回到今天，滿天滿地的資訊在堆在我們的家中、口袋內，不管你在何方，只要你想，你就一定可以即時得到你想要的東西。似乎要在香港尋找資訊洪流的靜土已經是不可能的事。
互聯網的發展隨了令世界變的更平坦，也令“我們”要分享的資料隨手可得，資源不再顯得珍貴的同時，部份的人亦開始濫用這些資源。有人在Chat room內只為求住在附近的同好搞一夜情的同時有人在討論區上找尋真愛人、有人在News Group內下載日本四仔無格BT的同時有人在網站留言板內下注筆標明按摩雙鍾收費每位三百六。對於與我一樣都是喝著這個資訊洪流品牌牛奶大的讀者，又或是年資已深，懂得黑白分明的同志們自是明白他在這個地方使用這些資訊的利弊。然而對於剛入行的“新人”來說，在這個洪流中得到的，他們明白的，又比我們當年知曉多少？要知道這不是步入二二八公園這麼需要付出勇氣，只需要安坐家中就可以找到同好的資訊並不需要付出勇氣，過於輕率的尋愛，感情的份量都要被減薄、淡化了，分手的比起仍在相戀的要多，這是否與新生代教育下產生的行為模式變化我沒有資格在此下定論，但對於互聯網的推波助瀾，我敢打包它應記一功。
阿華．阿華網頁
往事
歲月已逝，往事亦如煙，所有的隱痛和悔恨都只能或深埋心底、或早已煙消。
還記得在很久以前的某個寒風凜冽的午後，我想那是我剛出來工作的首個將要渡過的農曆新年吧，走在那擁擠街頭的我在找些過年的賀卡，站在街邊小販車子旁翻揀著五彩繽紛賀卡，心裡滿是歲末的溫馨。買了厚厚的一疊賀卡，回到家中，興高采烈的去填去寫，就這樣差不多全數寄出，就只餘下一張沒有寄出。
真的是很久之前的事了，我想差不多是我開始寫這個網頁之前的事。
今天，收拾房間的時候，於那本很久也沒有再看的小說裡面，我找到了這張卡。在看到這張賀卡的那一瞬，心底有一種莫名的感動。書早已帶點微黃，這張賀卡亦如此，但那黑白的片段卻清晰如昔，坐在床沿上的我，帶點小激動的看著卡內寫的一句祝福：『如果分離是必經的階段，往昔的只希望你能珍惜，往後的亦希望你小心保重。』
普通的一句話語，卻因為曾經發生過的片段、因為那仍能令人感到溫暖的真摯、因為掂念當年那似是金黃色日子，小小的賀卡如今仍能讓似是老練的我深深感動。要知道我對於這個男人的印象已完全淡化，當中的小情節亦快要忘卻得一乾二淨之時，要激起自己的思念，除了當年的物件，已沒有更好的辦法。
是以我蠻害怕農曆新年之前的大掃除，因為每次大掃除，都總會有某些的回憶在腦海中浮出水面，不管那是好的回憶、又或是不好的回憶。
我想像我們這一類的人（也許，有人會認為我是為了自己加上不必要標籤），要從青澀的初戀邁入幸福的結局畢竟是困難的，要求愛與性的共存長久就似是要猜得出每天變幻的天氣般困難。有多少人能走過愛情的困境以後還就真的能沒有一點遺憾？相愛、卻因為各種原因而相分，也許情深也許緣淺，故事的終章都只是沒有句號的往昔追憶。
我想當時我仍有點恨，然而到今天即使再激動，對你亦不見得有恨，日子過的久了，就見多了愛人反目成仇的林林總總，見多了“現實”我終能明白世間真情也許求易，然而求長久卻終究是難事。眼下的我只能說『人生際遇難知』。
曾陪伴我走過一段路的人、曾用心去愛過我的人、曾教導過我面對生活的人，縱然他的關愛已不再屬於自己、縱然腦子裡對他的樣貌已經迷糊、縱然我對於他的離開原因已不再執著，他在我的心底都仍舊是個有名字的朋友。因為我總不能否認，與他走過的那段日子、又或是往後獨身的日子，我的所思所為，或多或少，都試著學習走他那更沉穩的腳步；而在我今天的成熟裡，其實當中，也有他那昨天的影子。
有人也許會激動的去反思當初分手的原因，然而我已有點點的學會對生命感恩。要明白在蒼茫人海中的相遇，已屬了不起的情緣。當時或年輕、或幼稚，因為種種說不清道不白甚至微小如塵的理由而相害相守時的愉快，負氣的心態都令人忽略了對彼此的傷害。然而當自己也處於相似的處境中的片段，我才會驚覺他在那個破碎的夜晚曾經有過的淚水。
然而歲月已逝，往事亦如煙，所有的隱痛和悔恨都只能或深埋心底、或早已煙消。
我想當時我仍有點恨，然而到今天即使再激動，對你亦不見得有恨，日子過的久了，就見多了愛人反目成仇的林林總總，見多了“現實”我終能明白世間真情也許求易，然而求長久卻終究是難事。眼下的我只能說『人生際遇難知』。
曾陪伴我走過一段路的人、曾用心去愛過我的人、曾教導過我面對生活的人，縱然他的關愛已不再屬於自己、縱然腦子裡對他的樣貌已經迷糊、縱然我對於他的離開原因已不再執著，他在我的心底都仍舊是個有名字的朋友。因為我總不能否認，與他走過的那段日子、又或是往後獨身的日子，我的所思所為，或多或少，都試著學習走他那更沉穩的腳步；而在我今天的成熟裡，其實當中，也有他那昨天的影子。
有人也許會激動的去反思當初分手的原因，然而我已有點點的學會對生命感恩。要明白在蒼茫人海中的相遇，已屬了不起的情緣。當時或年輕、或幼稚，因為種種說不清道不白甚至微小如塵的理由而相害相守時的愉快，負氣的心態都令人忽略了對彼此的傷害。然而當自己也處於相似的處境中的片段，我才會驚覺他在那個破碎的夜晚曾經有過的淚水。
然而歲月已逝，往事亦如煙，所有的隱痛和悔恨都只能或深埋心底、或早已煙消。
阿華．阿華網頁
相愛、不相見
孤單，這份感覺仍舊殘存在我的心底，而我也不過一直帶著這份無法言喻的傷感去過那不太如願的日子。或者可以這麼說，如果我真的願意去發掘這個故事所帶給我的暗示，也許我就會明白，兩個人所謂的幸福，原不過是建立在兩人的痛苦之上而已。
孤單，其實早已經存在。只可惜，自己並不發覺。又或說，我本人，並不願意去發掘、面對這故事的暗示。
也許是因為家中的裝飾過於單調、也許根本再無心去裝飾些什麼，原來的兩隻玻璃杯子，如今破了一隻亦就連自己亦沒有發現；角落處的那對拖鞋亦已經佈滿了一層白白的灰塵；放在床邊的枕頭即使沒有套上枕頭套也不見得是一個問題。反正所有原本打算兩人分享的這些那些，終究不過是為了我一個來享用。泡一壺濃茶，又或是沖一杯即溶的黑咖啡，其實最終的感覺都仍是一樣，只有苦澀，且失去令人清醒的作用。
每一個日子，不管過的是幸或是苦，我都不過在呆呆等待著他，一個相愛多年的你。
說明白一點，這一個家，亦不過是由我自己東一點、西一點的慢慢組給起來而已，由滿心歡喜的等待你來，到如今只得我暗自守候。我老是在問自己，你給我的，到底是愛，還不過是我遺失已久的親情？
說是親情，也許會令人感到混淆。是的，對於我倆的關係，我總愛甜甜在你的跟前說：「你給予我的，就似是我渴望的親情，沒有要求我什麼，也沒有想得到些什麼，就這麼簡簡單單的，給予我關切的關懷。」。這些年來，你就這麼無言、無悔、也沒有要求過我些什麼的回報。
本應，我該是會快樂，也想不出傷感的因由。
然而都市人總總的繁瑣事，有意、無意之間，慢慢的分隔開步伐不協調的你與我。沒有了工作，也就代表同時失去都會生活中最重要的原料：錢。很不想寫得如此明白，只可惜我們在生活中的總總，都離不開金錢這個問題，就連高官亦曾說人生除了死，就是交稅。事問在這個萬千的都會中，誰不是為了它而疲於奔命？而不管是你，又或是我，都不得不因為生活，而被那沉悶的工作害得沒有時間去享受真正的人生應該要有的生活。得到了物質而失去了兩人相愛的時間，我，該去要恨誰？
是都市的巨輪無情運轉？是靜如死水的關係慢慢的分隔開我們兩個人？我已經搞不清楚。
說真的這麼長的日子我們都沒有好好的一起生活過。記憶中我們有幾個月算是住在一起，那時候我的生活算是步入了低潮，你在那時的確是對我呵護有家，然而我亦明白，你有也有你的煩惱，比如說家人無形壓力、又或是過於讓人疲累的工作，凡事總總都讓你面對於感情的態度，都被變得時而不盡情、時而變的冷靜，一個人生活對你來說似是比起兩個人相處更能滿你的心靈需要。也許，我亦不明白所謂的兩個人生活，到底要有什麼先決條件、後天配合才可達至所謂的完美關係。
所謂完美，其實，沒有完美。
小時候的我對愛情觀念總是很自我，近乎於自私。盲目的以為誰個帶來的感情是理所當然的事情；更是天真的以為事事都會按著自己的心來發展。當然，這個想法很快就被現實所拉倒。然而人嗎，偶爾都會為自己而想、偶爾也希望可以自私一點、偶爾也會想在兩個人生活當中可以享受一下一個人逃脫的快感。我想你比我更能明白這個點子。
然後，孤獨的感覺，又要跑出來打亂了我的日子。
小了見面的你我，除了在電話中的幾句問候、與那電腦訊息視窗中的溫馨提示，就似乎已再沒有什麼真的能連繫著我們兩個人。從前的的人也許活得苦，卻仍然擁有家庭的生活、兩個人的幸福；然而我們的今天已算是有不得了的生活質素，然而人與人之間的關係都因為日子過份的煩重而將兩個人理應得到的幸福被無情抽離。也許，愛我的你此刻對我仍舊在心中帶著對我萬份的關懷，然而我必須接受相愛卻不相見的痛。又或說，聚小離多的日子，更能保存我倆的思念。
然而孤單的感覺，卻仍舊殘存在我的心底裡，讓人一直帶著這份無法言喻的傷感去過那不太如願的日子。或者可以這麼說，如果我真的願意去發掘這個故事所帶給我的暗示，也許我就會明白，兩個人所謂的幸福，原不過是建立在兩人的痛苦之上而已。
一個人的寂寞，也許比兩個人的痛苦來的更上算。
阿華．阿華網頁
往後的，淚痕
往後的日子，我們都各自走過年歲的巷弄，並且各自喊話，在似曾相識風景裡梭尋愛與寂寞，獵取彼此散落的零件行李。在眾聲喧嘩的十字路口，各自靜默的投入所有記憶的代幣，來換取或許是對方的謠言。
記起曾經的那天，我嘗試著自己去走那整天的日程，也嘗試著辛苦的去面對過去的每個片段。昏黃的早晨，手邊那杯放涼了的咖啡不帶一絲甜，我最終也重回到那個擁有我倆舊有回憶的天地，把一切不再被擁有前的一刻，最後一次去嘗那帶酸的味道。
舊居不變的仍是那舊有的裝飾，而灰塵卻早以輕輕的為它們一一上了個淡灰色的妝。無意的翻開書架上的讀本，聆聽著那年夏天之間的故事，體會當中的你每一個動作、眼神、與擁抱。
早已經記不起，記不起你那迷人的身段是如何了；也早已經受不起，受不起那種比單身更傷感的寂寞戀愛。溜走了的感情讓我明白，愛亦不過是當時自以為寂寞而種植出來的野草而已。每當我迷戀在往昔的回憶，就似是看到迷霧中的你，用那似是認真嘴臉去看著有如傻孩子般的我，侃侃而談論你的人生、你的故事、與你的願景，而當時仍是年少的我亦就真的如此的認定了你就是我的唯一，而在當時的我也確信你最愛的人就是我。
可笑只是，我從來也沒有過問你我的將來，亦不了解你愛的到底是誰，更不可能去問你到底要於同志圈內找多少的愛人才可能填平你的慾望。一切傷盡我心的記憶，仿佛就在我愛上你的一刻開始。
而更可笑的是，當時的我竟然會以為沒有了你就等於沒有了一切。那個時間我都總有一個很天真的想法，那就是帶有色彩的生命都是因你而擁有，沒有了色彩的生命，我就情願不要了。兩個人都相互不了解，我就不過似是瘋子般迷戀著根本不知道是否愛我的你。
有天，你說我太認真了，也說我感情放的太多了，更問我是不是有問題。你要我如何回應你的冷漠？你說也許沒錯，可我就是不相信這只是我一個人的問題，難道說感情可以不認真的麼？假如這是真的，我想我辦不到了。我不可能對著所為愛的人就真的只為了情慾去玩弄他的感情。
就這樣，你就如此與另一個“不認真的人”的離我而去，我根本不可能停止你的腳步。我就只如此無奈安坐於自己的位置，靜候你離開的腳步聲過去後，哭。
往後的日子，我們都各自走過年歲的巷弄，並且各自喊話，在似曾相識風景裡梭尋愛與寂寞，獵取彼此散落的零件行李。在眾聲喧嘩的十字路口，各自靜默的投入所有記憶的代幣，來換取或許是對方的謠言。
哭，想不到這些早已印子淡的記憶都能讓我痛得要死，也許是此情此境令我再一次細味走過的味道。原以為對昔日感情早已斷了線的我，到今天亦不過是如此的無助。就如那空中的浮塵一般，永遠也不會知道下一處要去的地方是那裡，就只掙扎於半空之中過著那一個沒有結果的宿命。
肚子餓了，不要再牽掛了，就讓一個午餐轉換一下心情吧。
阿華．阿華網頁
一夕愛的風光
眼前的風光也許不很完美，只是在兩個人的生活當中，又有那一對真的能體會完美？
那天，他劃著一根火柴，那點點光亮點紅了你的臉。你忽地懂了他還沒說的話。夜很深而雨仍無休止地下，你和他默默地站在街邊的屋檐下，目睹街上最後一家酒吧打烊。周圍一片漆黑，只有他手上的煙頭忽明忽滅。微暖帶涼的初秋讓你冷的蹲下了身用手抱著膝蓋。屋檐很窄，雨滴不時落到你的頭上，低下頭，水滴就穿過你的額髮，再從你臉上滑落。他伸過一只手，把你拉到他的面前，替你整理被雨水緊貼在額頭的髮稍。你笑了笑，看見他的袖子濕了很大的一片。
也許他奮力將你的臉容擰出水滴，可你的心卻早已醞釀著一場暴風戾雨。緊擁著他的你似是害怕眼前物事煙散無痕，而他想的步伐卻早已跟你不同。
清晨，被陽光吵醒的你，方發現身旁他已經走遠。餘下床單上似是殘留他的氣味，固執的你將頭埋進枕頭裡，留戀那丁點的味道，而心想永遠離開這個殘存夢魘，那個仍然相擁的舊夢。你明白不管如何捨不得，一夕之愛就得去分開。此時他的缺席，正好符合你沒有勇氣說再見的心理。深呼吸一口氣，穿上衣服、整理心情，就似是卸下了一直壓在你肩上的包袱，將這段回憶都留在這個陌生的包房，就得面對新一天的日程。
以前的你總以為自己很容易的就找到了幸福，現在想通了，幸福並非他人所能施捨，而這一點，也是他曾經告訴你的。所以，你毫不猶豫地跳上火車，任它將你帶往未知的旅程。
眼前的風光也許不很完美，只是在兩個人的生活當中，又有那一對真的能體會完美？
今天的你對我說，你幾天前收到了他發來的電子郵件，信裡暗示他對你的想念與不捨。說的時候你似是帶著笑意，難為他還記得你這個多年前的一夕愛。你仍想著他嗎？你仍掛念他過得好不好嗎？你沒有回答。你要怎麼回這封信？你的眼睛都在我的心鏡上飄移它方，平靜得像一泓湖水的你都沒有回答我的追問。結果，你仍是不明白他的存在於你的心，也不過是杯散發著誘人香味的毒酒。
阿華．阿華網頁
平衡點
到底我們該去回憶，又或是去忘記一段已經消失的愛情？在這追逐在感情的跑道之上，我想沒有誰真的能去找那平衡點。
也不想再去描寫曾經與他有過的每一點生活片段，亦無心再去分辨到底是誰對誰錯。想得太深，感情就仿佛成了件只會迷惑人心的甜點，小嘗滋味而多吃卻壞了肚皮；又似是帶點迷幻的安眠藥，吃一片也許睡的好而多幾片卻令人醒不來。
愛上他並不是我的錯，明知道感情路中的不安穩而不找方法去解決也不只是我的錯，反正愛情來來去去亦只是迷惑，我想我真的不必去再乎些什麼。
我在分手以後曾經有過一段短的時間去努力尋求原因，為什麼他會這樣？為什麼我不懂分享他的心情壞？為什麼明明知的清楚而自己卻依然渴望返回從前的路？一切的追與尋就仿佛只是為了在這個動盪的日子當中找一個平衡點來讓自己安心而已．．．
可是於感情故事當中又如何找那平衡點？什麼叫小付出？什麼叫足夠愛？什麼放縱愛人？看來也沒有人帶著十足的信心去為你分析吧？！而且兩個人的事就得由兩個人來解決吧？旁觀的就永遠是旁觀的人，他們又會明白、理解兩個人當中的多與少？他們在分手以後給予你千篇一律的安撫說話到頭來又可以令你自己清醒多少？
有時候我總是覺得愛情只是一場精神病。初戀期總是會因為戀人出現而臉紅耳熱，熱戀期就總是聽不到第三者的中肯評語，平淡期的自己就好像是個呆子般可以兩個人關在家中不出戶，又不發言。然後，就這樣子步入分手期。失去愛情的人心境是永遠不能回復的，至少在夜裡不能睡的時候，看著床邊多了出來冷冰冰的空位，又或是當你在晚飯時間因為沒有了一個伴侶而不敢再去你與他曾經最愛去的餐館時候，你就得明白：不管你是何等堅強、不計較，他的殺傷力依然存在。就好像是一個永遠不會醫好的瘋子，一直只能依賴藥物來防止舊病復發。
我想，雖說在那感情之間我再也找不出平衡點，但在生活的層面上，也總是要找一個平衡點再令自己過活吧。當然，我已經沒有資格去批評你，可我也沒有心去怨恨你，餘下的生活我想我會試著不去想你。雖說你也曾經是我的唯一，可若真的要去忘記，也許兩三年就可以，也許不，可是也許對我來說已經不重要，因為這些那些之間，我仿佛已經看到平衡點就在其中。
阿華．阿華網頁
我還是．．．
我想，我的情緒早已因為你的不愛變得嫉妒，而我的生命亦已經在嫉妒中枯萎。
剛好，這一刻我還是愛你的。
這一刻，地球不再懂得轉動、夕陽為我而留下，黑夜亦不再來臨，天地一刻之間完全靜止。我的心、我的思想、我的眼淚．．．一切都隨著我的對你的愛而靜止下來。可惜這一切，全數也只在我的腦海中出現。真實世界當中，萬物依舊、就獨留下我在退化而已。
“我愛你”古版卻又重要的一句說話此刻在我靜止的腦海中留下來。
可你呢？此時此刻已早與另一個他相擁在海邊的長椅上，夕陽溫柔的照亮了你與他的身軀，羡慕的目光在我的淚痕當中被反映出來。這一切曾經屬於我擁有的風景，如今卻連半個位置都給予不了我，眼下的我可以算是什麼？失敗者？失戀者？只知道的是這個溫馨的世界如今已經不再為我而留下來。
我的愛如今空餘下了滿心的妒忌，妒忌著這一個奪去了我該得到愛情的人。看著他輕輕地依在你肩上，與你沉淪在幸福中歡愉。眼前所見的都似是一幅美極的油畫，深深的鑲在我心靈的妒忌之處。
你倆對望著金黃的大海，良久，轉過身，滿面笑容地互望一刻他對你說：“你會否愛我到永久？”早已習慣了這個姿勢的你，輕輕的抱了他一下說：“會。”。
逃避，容不下第三者的場景，我只能抽身離開。
呆坐在天台的矮墻上的，二十多層樓的高度，令自己想像成頂天立地的巨人。然而巨人總是脆弱的，脆弱的情感令身體變成一個滿身裂痕的花瓶，輕指一碰，就得將一切來一個終結。
街上繁華的都市的風光、擠擁不斷的人流、高速走過的公車，凡人的一切都沒有因為我而停下來，也許每一個人也有他自己的私事，因而各自的走開、聚合、再走開。你我認識在彼此最寂寞失落的時候，因此相互依戀也不過是我對你的感情誤解，可是我還在恨，恨那一個與你相戀的新愛人。
我想，我的生命已經在嫉妒中枯萎。
“我愛你”曾經出現過的片段又在我的腦海中出現，我回憶、迷思、狂戀在你的昨夜溫柔當中。而街頭依舊洶湧，天台的風依舊狂吹。身感微涼，可是最可怕的寒風卻從我的心底裡透出來，囂張的風在破壞著這個滿身裂痕的花瓶。
勇氣消失，我的心不安地抖顫，感覺就似是初次抱你時不住抖顫的雙手。開始時我以為那只是身體的因寒風而產生的抖顫，然而心靈裡的虛空有如猛獸般吞噬我身所有。欠缺了勇氣的我，就連活著的意義也找不到，也許你曾經叫我好好的過自己的生活，可是對不起，我真的再也不可能在這一份痛苦的嫉妒感中生活下去。
挪動了一下身子，細沙與灰塵就從從墻角墜下，霎時間一切消散在視界之外。天上的星塵離我愈來愈遠，最後的一個影像失去以後，也許我都不再屬於這個城市，可笑的生命就只為去換取你丁點惻隱。
可是，在那思海的盡頭，我還是愛你的．．．
阿華．阿華網頁
十年、網誌
曾經走在時代的最前線，而如今已回到我自己最想要的位置，“阿華網頁”就似是得我一個人做一場給世人看，關於某段虛幻的、由數段真實的、又或只是空構想出來的人生故事。由玩票般問世、認真的走過、到今天孤芳自賞的網上家園，這就是已經過了十年的“阿華網頁”。
曾經走在時代的最前線，而如今已回到我自己最想要的位置，「阿華網頁」就似是得我一個人做一場給世人看，關於某段“虛幻”的、由數段真實的、又或是構想出來的人生故事。由玩票般問世、認真的走過、到今天孤芳自賞的網上家園，這就是已經過了十年的「阿華網頁」。
十年，情感的堆疊
所謂的“虛幻”，是因為當中我寫的故事，以及參與其中的一個你，都只不過是你或我存活過的某些生活片段，碎片般組合起一場集體回憶的故事到最終總能令你與我再次回望「阿華網頁」時，可能會輕嘆一句真愛難尋、又或是笑說當時的愛情、又或是執著愛人的手雙雙去回味當年如何透過「阿華網頁」找到了終生知己。沒有這些可供依戀的回憶，「阿華網頁」亦不過是一頁冷冰而沒有知覺的電子文件。
自居“網上家園”的「阿華網頁」，是因為我已經變得要賴之以為生，亦希望我對於存活在世的情感，可以透過無形的網線進入你的內心世界，一同分享每個或哭或笑的情緒（又或是哭比笑來的更多的情緒）。
對於感情，凡人都難以搞定，我亦不能幸免。跌跌碰碰的走過幾個男人，都為他們交出過愛，也為他們收藏了不少的寂寞。十年走過，偶爾的失眠夜仍會為那幾條留於心胸的傷痕而痛得死去活來。看著某些不相識的網友電郵過來說因為「阿華網頁」而找到了珍愛之人的時候，我總是空嘆命運的無奈，心痛那些都已經付出得太多，卻仍是開不了花的感情。
追夢逐愛的我，有時間也怕去相信，我已經花了十年的光陰。
依稀記起的是廿一歲那年，坐在電腦面前把弄著微軟的第一代網頁製作軟件“Front Page 1.0”，寫了我的第一頁網頁，也沒有細想就用自己的名字“阿華”作為網頁的名字。當時，每一次與網友出來喝酒的時候，我也不忘去告訴他們說：「嘿！有時間就來看我的網頁吧。」。
慢慢的，「阿華網頁」就這樣傳開了。
中間有段日子沒有去造那文字搞作，網站也荒廢似的沒有去整理。落荒的前庭、殘存的內容，都跟久沒有人料理的寺廟無疑。由離開網絡世界到回來網站的跟前，對我而言感覺就似是經歷了很多“網下”的事，每一件都是悲多於喜，經歷的點滴就似是為無奈的人生多添點傷感與觀感。
十年，互聯網的巨變
互聯網在香港興起大約是九四、九五年，到九九、二千年以後進入成熟的流行時期，基本上每位學生或上班族都會接觸到互聯網。它的私密性對同志社群而言起了良好的保護作用，也令大部份新生代同志們多了一個平台以作交流。互聯網於這數十年間，慢慢的打造出一個網上同志國度。
就似是自身經歷的點滴，十年間，互聯網的生態亦不停的在改變。
「阿華網頁」創立於九六年五月，是香港首個以及華人社會中小數始祖、並發展至今的中文同志網站。由建站以來，「阿華網頁」都以個人、資訊網頁（由或是現時流行的用語－“Blog”、“博客”）的姿態出台，但其間亦加入不同的互動項目以滿足網上同志社群需要。但「阿華網頁」至今仍堅持以“One Man Work”的觀念為出發，由版面設計、內容創作、資料收集匯總，都是由我一人來處理。
對於創作，我想可以分成兩個層面。第一，是技術發展，「阿華網頁」於九六年創立至今，嘗試過多種的網上模式，比如交友服務；聊天交談服務；收集信息、綜合分析等資訊服務；提供流動裝置的同志信息；以及語音廣播等前驅性服務。雖然「阿華網頁」現時只著眼於同志信息收集的項目，然而於技術層次上，「阿華網頁」可以說是一眾同志網站的指標，當其他的同志網站仍未有嘗試某些新技術時，「阿華網頁」就早已經將有關技術落實並加以修改以配合同志社群的獨特性。當然，現時每個網上模式，亦有其代表性的網站。由十年前的簡單製作，到今天的百花齊放，亦是作為同志的我所希望見到的。
第二，就是我自己的文字創作，我現時都會於每月創作散文，並不定期的編寫長篇小說「情畫文摘」。就只恨自己不如其他「文膽」可以寫得出那麼多亮麗的故事，可是我的創作仍是有希望有我的個人風格。
十年，我的願景
在信息收集的工作上，「阿華網頁」可以說是現時香港少數提供同志信息收集、整理及發放的代表性網站，而這亦是我的「阿華網頁」所引以為傲之處。
對於發展，我想現時或今後的「阿華網頁」將會全面以“博客”（港式的講法是“網誌”、台式的講法是“部落格”、三者都是由英文字眼“Blog”演變出來）以及“播客”（英文字眼“PodCast”，此技術是由Apple的iPOD播放機所帶動）模式製作與發放，同時提供文章影集、新聞收集以及聲畫創作，並提供流動平台版本以便利用戶透過手機又或是掌上電腦瀏覽。為網友提供另一個與別不同的、富有“阿華式”的網上同志家園，為這個網上同志國度增添另一道與別不同的色彩。
阿華．阿華網頁
歧視與宗教
若同性戀社群是正如香港福音派教會所妖魔化形容的那樣霸道，政府怎麼不聽霸道的他們，反而向福音派基督徒所屈服？
聯合國人權委員會的多次促請，要求香港政府就反性傾向歧視啟動立法程序。然而香港部份宗教團體（主要是福音派基督教會團體）就此發表聲明指現時巿民對立法方式禁止性傾向歧視的意見有明顯分歧，建議政府不應強行立法，以法例打壓持有不認同同性戀價值觀的巿民，將引起不必要的社會分化。有關的團體在過去數年更是持續的、聲張的去引領群眾反對，香港政府似乎已變軟弱而不敢回應。對同性戀社群而言是一個打擊，但也有其好處－這情況明白顯示出誰是強勢誰是弱勢社群。
若同性戀社群是正如香港福音派教會所妖魔化形容的那樣霸道，政府怎麼不聽霸道的他們，反而向福音派基督徒所屈服？
綜合近期評論，不難發現剛開始反“同性戀”及反“反性傾向歧視立法”的福音派組織是只有小數，然而因為一眾信徒因為恐懼同性戀者，是以有更多信徒的盲隨加入反對活動。在福音派基督教會中，這現像就似雪球愈滾愈大，不可遏止。一眾心底本來模稜兩可的教會名人，也不得不歸隊，加入反對的行列。
香港福音派教會之反“同性戀”及反“反性傾向歧視立法”，其實是一種虛偽霸權的不濟表現。它表現為一種不能容納異己，不能容納多元的一言堂論述，就好像不反“同性戀”，不反“反性傾向歧視立法”，就不是好基督徒一樣。將基督徒賴以在俗世中讓人識別，以及見證上帝同在的方式，捆綁在反“同性戀”的表現之上，完全忘掉卻大公精神，更忘掉了基督教賴以吸引人的氣質－“恩典”的氣質。
假如福音派組織真的從愛心出發，不管他們怎樣去反對同性戀，亦不應該、更不可能反對就性傾向歧視立法。聯合國人權委員會促請香港政府立法，此事件其實與宗教對同性戀的立場，幾乎毫無關係，然而福音派組織卻利用宗教角度審判、並加以阻撓立法。
聯合國的人權行動，是始於九零年代中，經過對案例的仔細研究，發覺必須將性傾向歧視，正式納入性歧視的範疇，才能維護國際人權公約的公平性。這是一個經過非常縝密的法理演繹推敲，才達至的一個國際性有關人權公約內容的重大結論，對所有簽約的國家或地區，都有法律上的約束性。
一眾反同性戀的基督徒思想家，根本未能看透“反性傾向歧視立法”的目的，是要香港這號稱國際化的都市，能真正遵守早已簽訂且承諾要遵守的國際人權公約；也未看透這公約如今加入了反性傾向歧視的目標，只為保障所有具特殊性，但非刑事性性傾向的人士，令他們不受歧視，以此保障亦非賦予他們特權。
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灰色
沒有人生來就會以灰色的心態去處世，是時間和經驗無情的將人磨煉出灰色心態。可恨的是今天的我只可以灰色心境去過活。
曾聽過某些朋友細說生活，他說當一個人的年紀愈大就愈能懂得灰色的價值。灰色當然不是指衣著等外在的顏色選擇，而是指個人的思維辦法之類的為人處世基調。
黑色的情緒
十多年前，剛開始創作路程與步入社會時的我蠻愛用黑色來表達心裡感受。也許那時候的我比較偏執叛逆且多愁善感。一棵冷冬裏荒涼的禿樹，就會令我為之而感懷神傷，想到生命的消逝與滅亡的氣息；又或是偶爾遇上一截此路不通的幽徑，亦能令我感到人生到處都可能遭逢屏障；然而最可笑的莫過於聆聽一些貌似有智慧的人說話，每當我述說了一個想法，他就附之以拼命點頭，接過了我的想法表示理解並加以發揮，還按捺不住地嘗試深入闡發我的思路，只可惜，他理解的和表達的與我的意圖完全是兩碼子事情，令我覺得荒唐無比，聽起來就索然無味。
黑，是一種冷、一種排斥、一種絕對；黑，甚至是否定、拒絕、與抗議；黑，體現的是一種不同流、不睦群、不妥協以及憤世嫉俗的反骨和叛逆；黑，是懷疑論者的眼神、凡事也反駁「我不相信」、是從沒有退卻的腳步、也是敢於伸向死亡的手臂。其實說到底，黑，原不過是多彩青春所混和顏色。走過了青春，便再也沒有權利去執迷於絕對的黑色。是以今天灰色就成為了我喜歡的一種生命顏色。
灰色的闡釋
灰比黑隱蔽一些、內斂一些、朦朧一些、低調一些，不比黑色那麼強硬，灰色更有它的彈性，予人一種「退一步海闊天空」的感覺。但灰色絕不是灰心喪氣、更不是悲觀失望，它甚至比黑色更有潛在的力量。
灰色是什麼？灰色就是你不理解一件事，但是覺得它不一定沒有道理；灰色是不再年輕氣盛、放縱恣肆地隨便心而談，甚至連眼睛和臉孔都不輕易洩露你的意圖；灰色是越來越深地埋藏了個性，埋藏了表情，甚至乾脆沒有了臉龐，你讓你的臉長在了心裡；灰色是你真實的心理，有時比你的外表更孩子氣，你趁人不備偷吃甜食的次數比想像的還要多，你暗自練習與想像中的愛人談個不停，你有時簡直就是個不聽話的淘氣鬼；灰色是盡管人生如夢不免悲觀，不免晚景淒涼，但是力求活著的時候與命運和解，你依然有快樂的勇氣；灰色是面臨大大不公平時，那些小的不公平簡直就是恩賜；灰色是在危機四伏的災難面前，泰然處之的幽默；灰色是盡管如此，依然對生活說「是」；灰色是恪守自己的同時，微笑著與對方握手言歡，甚至向你的「敵人」致敬；灰色是在險境中依然堅定，但並不急著赴湯蹈火，消滅自己，而是以守為進，迂迴向前．．．
簡要而言，我的灰色態度就是不動聲色、包容大度、也許一笑了之．．．
如果被人誤解了自己的想法，能解釋就解釋，不能解釋就不解釋，日子還長，即使日子無多也不必驚慌，死不是結局，將生命消失解讀為依然繼續，有些理解來得姍姍，來得遙遠；你和家人為雞毛蒜皮的小事爭執起來了，你最好把架吵得短一點，如果不能很快和解，那就儘快離開現場，也不要忙著找人傾訴衷腸，趕快鑽進大商場大百貨，把平日捨不得買的東西買下來，花錢慰勞自己有利於心情平靜，然後你就會覺得其實天下太平，覺得沒有矛盾的家才是不正常的；你的同事在一場錯綜複雜的人際糾紛中，腳跟迅速地站到強勢的一邊去，你不必惱火，惱火是世界上最無力的東西，你要想他不站在強勢的一邊他接下來那現實的路怎麼走？很多時候勢力的方向就是他的方向，說不定他心裡還有另外一個後腳跟；身邊人離世，一些擱置半截的事情無法挽回，他的眼睛不再專注的看著你，他的嘴唇亦不再對你說話，你心裡不相信，但是，你要相信他正在告訴你最後一件事「人，仍是要好好的、滿有生氣的活下去」。這就是灰色。
沒有人生來就會以灰色的心態去處世，是時間和經驗無情的將人磨煉出灰色心態。可恨今天的我只可以灰色心境去過活，更可恨的是我從來也不知道時間和經驗在迷霧般未來會把我磨煉出那種顏色。
在你的心裡，眼下看到的，又是那一種顏色呢？
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一半
要求擁抱卻只有空等，希望快樂卻換來傷感，渴望不變卻永在改變，等待全部今只剩一半。如今花開花落，還有什麼是可以讓人來留戀？
說到底，是得到愛的，又或是失去愛的，哪個誰才真的感到幸福．．．
三個人的晚餐，主角看著兩個也愛的人談判，氣氛竟然由尷尬與不知所措中開始．．．一個他看著另一個他，由理直氣壯、手舞足蹈、志得意滿，到輕聲細語、時而發呆、時而哽咽，主角仿佛發現了他眼眶中的淚水．．．
愛人又怎能讓？更不用說要去分一半吧！他怎能如此的天真？現在又不是兩個人去分享一件心愛的玩具。他的淚水也許哭出了他對愛情的天真，可卻又怎可以抵銷另一個他不知多少個失眠的夜所看穿的寂寞？
無言的一剎，主角拿不定主意，然而失眠的人卻暗下決定，他站起來轉過了身就走。主角詫異的看著他的行動。轉身的一刻，他輕輕的握住勝利者的手，也把手中的戒指交付給他。於這一刻，心內所有的重負與長久以來的惶恐全也煙消雲散，男人可苦相互為難？需說愛人不可分一半，卻沒說不可把愛情出讓。沒有了他，用不著再因為等待歸門而失眠的生活以後，不是可以更豐碩快活地過這餘生？這一切，勝利者從不來會知道，亦相信他未嘗過這種算是得一半的愛情體驗。
可笑的，是一個男人的離開，與另一個男人介入，對主角的生活來說，根本是壓根兒的沒有任何改變。主角依舊的風花說月，依舊的深夜門不歸，依舊的不眠不休去過那著夜夜新鮮的玩樂日子。
可是那一個新的戀人呢？他每天不過是待在家裡等著他的回來，每一個夜晚守候大門開啟的聲音，兩人間的飯局期等待他不再拿著電話邊說邊笑的一刻，內心深處期盼不再得受冷落的寂寞。對著一個愛人，愛情的知覺如今空只餘一半。
他的生命仿佛重演了前一個男人的故事。
主角了解他的心情，於某一個夜晚向他細言，說：『我把你藏在暗處，因為這是我倆的天地。』他無聲點頭，就留了下來。『我把你藏在暗處，這會令我感到幸福。』他無聲不語，反正避也避不了，求也求不得，結果還是留了下來。
時間又走了一段，他的感覺似是很幸福，卻更像晚間無雲的天空一樣空洞。受不了的男人，找了他談判，『我可否留你在我的心底？』主角卻回答『對不起，那裡有些陰影。』轉過身，就走遠了。『我可否留你在我的天地？』『對不起，那裡有些冰冷。』轉過身，就走遠了。到底是他不懂他，還是他倆的關係就真的只餘下一半？
從不留人的時間走了又走，他與他與另一個他，又回到三個人的飯局，依舊是另一個男人介入的劇情。心灰意冷的愛人看著另一個男人，由理直氣壯、手舞足蹈、志得意滿，到輕聲細語、時而發呆、時而哽咽．．．一切一切根本就是當日另一個男人看著自己的表情一樣。只是他卻沒有把手中的戒指交付給他，就只輕輕的把手中的戒指脫下，放在主角的面前，說：『要不要交給他，就是你的自由。反正我也不再期望你可再給我些什麼。愛你，也不過是我一時的寂寞。而你給我的愛，也不過只是滿足我心靈上的一半而已。』內心空明非常的他，一點也不激動的，完了一幕劇情，就走遠了。
要求擁抱卻只有空等，希望快樂卻換來傷感，渴望不變卻永在改變，等待全部今只剩一半。如今花開花落，還有什麼是可以讓人來留戀？
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由“斷背山”看世界大氣候
奧斯卡終於首次讓同性戀電影“出櫃”，然而立刻又把它打回冰冷的衣櫃內。
奧斯卡終於首次讓同性戀電影“出櫃”，然而立刻又把它打回冰冷的衣櫃內。《斷背山》，被大力吹捧，眾望所歸的同性戀牛仔二人故事，雖然讓李安拿下最佳導演，卻出人意料被《Crash》搶去最佳影片。而菲臘西摩荷夫曼在《冷血字傳》飾演同性戀小說家獲得最佳男主角。
今年奧斯卡受到華人社會高度關注，只因為李安執導《斷背山》一片，他的得獎猶如華人科學家拿到諾貝爾一樣。但不同於科學的尖端成果只貢獻於西方，李安的電影創作外溢四方，勢必對各地的同性戀文化起了推波助瀾的作用。然而在得獎背後，我們亦看到不同國家不同種族的人是如何對待這套被美國MTV頻道旗下同性戀主題網站LOGOonline.com投票調查中選為「30年來最佳同性戀電影」的《斷背山》。
《斷背山》得不到最大的一個獎－－最佳電影，惹來種種猜測，開挖洛杉磯深處的污穢種族紛爭，比起兩個已婚男子之間令人心碎的愛情故事，更能令奧斯卡的投票者感到舒適。亦有人認為主因是李安只是一名華籍導演。
儘管李安來自台灣，但在中國官方媒體上受到高度讚揚。中國日報7日於頭版報道說，「李安是全世界中國人的驕傲，也是華人電影界之光。」，將他視為「民族英雄」。然而所有的國內媒體的稱呼李安時只說明將他是華裔美國人，刻意略過李安生於台灣的背景。而對《斷背山》的同性戀題材更是低調處理，例如電視台報導李安得獎時，刪除了他上台致詞時最後那句感謝台灣、香港與中國觀眾的話，另外李安對片中兩個扮演牛仔演員的答謝詞也被一刀切掉。
儘管官方媒體對李安語多鼓勵，不過他們並不打算讓該片於於國內公演，中國觀眾只能從盜版光碟中欣賞該影片。中國政府拒絕將該影片列入准許在中國電影院放映的外國影片之列，但是還沒有到直接禁止播放的地步。直到2001年之前，同性戀在中國一直被當作一種心理病態。而香港媒體亦認為中國不可能產生出李安這樣的導演。
對於電影所產生的傳媒效應，莫過於「斷背男友」一詞已成為全港各大小文字媒體去介紹某某的同性戀情人時的稱號。
據CNN報導，這個根據《紐約客》上一個短篇小說改編的電影劇本已經寫出來七年了，在荷裏活的所有大電影廠都沒人願接，美國的導演們都擔心題材會觸怒中產階級為代表的主流社會。但李安因為在無神論社會出身，對基督社會的道德准則沒有清晰的感覺，所以很「勇敢」地拍了。
名牌香煙「萬寶路」那個深入人心的廣告，就塑造了一個瀟灑的硬漢，頭戴牛仔帽，手揮馴服野馬的韁繩，豪氣十足的西部牛仔形象。而這次李安把他們拍成是陰性十足、苟苟且且、背著妻子兒女，暗中偷情的雙性戀者。典型地顛倒傳統審美價值觀。部份美國影評批評這部電影是「強奸萬寶路的男人形象」，保守基督教團體亦集合了逾六萬一千個簽名抗議這部電影獲得今屆奧斯卡多個提名，會讓人覺得是「企圖把同性戀意向納入主流」。因此這部電影在美國牽扯到的，不僅僅是應該怎樣看待同性戀的問題，而且關系到社會政治以至人類基本道德准則的問題。上次總統大選時，美國絕大多數州的民眾都投票反對同性戀結婚，而同性戀結婚問題正是美國長期進行的左右派文化戰爭的一個插曲。
1990年的一項研究發現結過婚的美國男人，百分之三點九曾在過去五年內和其他男人有過性行為；百分之二到百分之四結過婚的美國婦女其實是嫁給雙性戀的丈夫。似比例計，全美國現時就有高達170萬到340萬的夫婦家庭，過著電影《斷背山》式的雙性戀婚姻生活。
《斷背山》雖是一部同性戀電影，但電影可供爭議的地方並不多，貫穿其中的諸多情節顯示出一種樸素的主流價值觀：兩位主角雖然有不為人知的愛情，但他們都結婚生子，在平庸的日子打磨瑣碎的困惑－－為人父母的角色，成人的失意，背叛，以及無法排遣的孤單。他們遇到的問題並不因為同性戀身份而特殊，而是像普通人一樣，最終在命運的悲劇面前痛哭流涕。
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下輩子別再做同志
經歷多年，會否仍舊想起曾經愛錯的人？為了這跟本不曾開過花結過果的單戀感情，付出過多，換來的，卻只得空嘆一個。我想，下輩子，就別再做同志了。
首次於街上遇到你，那是在我中六的第一天回學校的時候。
吸引我的你是因為你穿了一件很白、很整齊的校服，穿在那膚色黑黑的、骨架實實的你著實擁有迷惑我的魔力。那天知道你是從它校過來的，班上新來的女生都在談論著鄰班的幾個高大又可愛的小伙子，而你，就是當中的其中一人。
一個月後，我知道了你的名字；三個月後，看到了你跟另一個女孩在街頭拖手的情境，任那暗戀情緒再傻，我也懂得跟自己說：『放手吧，他並跟自己是不同道的，別在去想了。』
一年以後，謝師喜宴上，我知道大家也要散了，眼看著你的就要從我那細小得可憐的世界離開，不問分由的就拉著拍照的同學硬要跟你拍照片。你微微的對我笑了笑，手搭在我的肩膀上，不到十秒的幸福感仿佛就似過了整個世紀的。
為了這個跟本不曾開過花結過果的單戀感情，那夜我哭了一個晚上。
等待著的偶遇，那天，等到了。
早就沒有了父母料理的我早已習慣為自己的生活打點，過了那個晚上，我總愛跑到你家附近去買些生活所需，心之所想無非是為了再見你一面，雖然很久而前已經對自己說不要再對你有什麼想法，可恨人就是這麼不理智。
這樣的日子過了我想過了一年多吧，就在炎夏的某個下午，有個人我我背後拍了拍，當時正在拿著橙準備放進膠袋的我轉個身，你眼神就在我跟前不到三吋的位置，微微彎腰的你背著陽光讓我不太肯定眼前人就是你，可是你的目光卻如此的令我透不過氣過來，我等到了。而在你的身邊，還有個跟你穿得同個模樣的人，都是背心、短褲、拖鞋，都是中六的同學。
那個下午，你說你跟他也是個沒有家人的人，為了節省生活費，你們都住在一起，在那十分鐘的時間，你還說了很多很多，到今天我都已經不太記得的點點。一年多的時間，換來的是你十分鐘我表白與草草的交換了電話號碼，看來愚笨但也有點得著的。至少，我有了他的電話號碼，然而，對於你那位穿得同個模樣的人，對於那刻的我而言，仍舊是一個迷。
似是排了期的偶遇，開始了。
還是你第一次打電話給我。炎夏以後，我對於你的暗情其實也隨著微涼天得以淡卻。我幻想著你已經有了段很不錯的感情故事，不管當中的主角是女是男也好，我這麼如此不相配的人就只會浪費了你的身段。記得那年的冬來得早，某個寒夜突而來的電話的一端來了句：『你好嗎？』。一時間還認不了你的聲音，可是當知道是你，興奮的我那刻著實是不懂得如何應對，傻傻的接起來跟你聊的同時，我卻根本沒有細想要談些什麼，語調該如何。你問了些電腦的問題，好像是病毒開不了機吧？我就說，我要把解毒的軟件抄上磁碟給你。你說好，就見見面個飯吧。你知道嗎？在決定要見面的那個時刻我是多麼的激動，雖然在電話那邊的你並沒有感受到我的顫抖，可是話筒已經濕透了。想也沒想到我原不過是這麼不濟事，許是我從來沒有遇到過這種情況吧？這該說是我單純，又或是對於一個二十出頭的人仍舊是『沒人要』才產生的反應呢？
就是為了件電腦中毒的事件，我們終有機會見面了，我就只有這麼一次這樣感激電腦病毒。
原以為三個人的晚餐，你說你的同居同學忙著工作走不開，就只有我們兩個。記得的是我們談了很多很容易忘記的事，我也試著探問你的感情生活，然而你也只是笑笑就跑到另個話題去。最後，你說你不懂如何去用這張磁碟，你問我可否過來看看，我呆了呆的說：『好吧。』。
在床上，你與我總算相遇過。
在你的家中，我終能在那屬於你的書櫃的一角透過一本日本同志小說看穿了你的身份，你眼望著我眼光中的那本小說，拉著我的手問：『你也是吧？』。回應也來不及就被你用你的嘴巴封了我的欲言卻未語的嘴巴。
記得起的往後一段時間的跟你相遇地方，總也離不開你的床、與你家住樓下的茶餐廳。那段時間我倆歡愉在某種激情內，沒有太多的言語與心態的表白，而每一次，你的同居都總是不在家。再不懂世事亦會明白自己不過是感情關係中第三者，說明白點，你是為了填補感覺而找到我，而我就為了那點自以為的寂寞來被你助我排解。對於當初所期盼對你的愛情，換來的，就仿佛只留下貪歡過後的空洞感覺。翻騰在兩個人的純慾海洋，人原來是可以變得這麼麻目。
緊接著的那個炎夏夜，光著身子的你跟我說：『我們，不要再見了。我男友，他好像發現了。』。我沒有說什麼，只穿好了衣服，也沒有淋浴，就這樣將我一身帶著你的氣味走回家中。我並沒有傷感，也沒有哭。仿佛聽到心底『卡』的一聲，對你的所有的幻想就這樣掉到我最深的回憶內。
偶爾，遇見你。
人生就是如此奇怪，某些你認識的人，總經常會在大街上相遇，也許報以一個微笑、又或就這樣站在道上簡說一路走來的改變。而對於我與你，每年也總會有兩三次不期而遇的重逢。而每次遇見，你身邊總會有個很親暱的人伴著你，也許是男的、又或是女的。而你總是用眼光在我身上掃了掃，似是在說：『過的仍好嗎？』，就跟我身旁走過。
偶爾的一次，只有你獨個兒站在我的跟前說：『喂，你看不見我嗎？』。簡單的說了幾句，知道你要跟女孩子結婚、也知道你之前的同居同學已經分手。過後，我還是跟你在時鍾酒店過了幾個用來回憶的小時。也許對你的緣份到了這個時候就該完了吧？離開酒店以後，我就再沒有這福氣去跟你重逢。面對感情，似野花般被強風吹而腰折，感覺很累，又似是捨不得去放棄，有時心會想：『下輩子，就別再做同志了。』。
多年以後的昨天，我還是遇到你。
在公巴上，被前座的小孩吵鬧聲吸引了視線，冷不防發現了小孩的父親原來就是你，看著你的背影，原本的霸氣如今就空只有副老骨頭似的。不知何故，似是害怕再次被你發現而匆匆的離開車廂下了車，才發現你的不變的眼神仍舊透過車窗發現了我。只可幸車已走遠，你亦沒有機會再去給予我新的記憶，而對你那最深的回憶亦終能隨之而遠去。
只恨那份自以為的寂寞，仍舊帶著你的氣味，不散。
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單程路
也許、未必、可能．．．猜情之間，誰亦會在那一程路上來回不定。
我想，在這段旅途上，我們都已經失去了一些東西。
在那回家的車程上，沿途青馬大橋與溫柔的陽光都總能令我不自覺地微微笑了又笑，然後又忍不住的想起你，幻想跟你坐這一程路色明媚。
明白的是對你的感覺都因為時間而產生距離，距離道出了能令人的悸動的感覺不再，代而取之的也許就只那份將愛情長埋心底的的痛。翻開心底，痛總仍會存在，只是它仿佛成了一顆種子，嘗試將它種在心底裡，花開花落。走過多少時間，你仍是我心裡頭唯一的一朵無明的花，曾經處身冷得令人害怕的夜，這朵無明花散發著一丁點令人心安的味道。
寄望當我不再害怕夜深人靜時，我已早下了車，改搭另一程有更美好風光的夜快車。
白天的聲音往往都是很吵雜的，學生們的吆喝聲、餐廳裡的嘻笑聲、樹上的蟲叫聲、大街上的車聲、浴室的水聲，我的注意力總算是在這些那些之間開始慢慢地被支解，對無明花所帶來的印象，也得以慢慢的淡化．．．
深厚的感情，不用說不用做就可以感覺的到嗎？某作家曾說：愛一個人就要搞清楚是因為愛他，才需要他；而不是需要他，才愛他。
『我愛你，所以我需要你。』我的心在想著你曾經說過的這一句麼？算了吧，別再耍我好嗎？應該不會記得你說過的總總，可是．．．為什麼心總是要令我記得起？是因為那一朵無明花的微香令我回想起有過你的日子麼？
『到屋頂一起爬到水塔上，然後被滿天的星空圍繞著。』
『躺在床上笑鬧著到天亮。』
『牽手，試著將掌心握熱；微笑著，然後溫暖心頭。』
『找一個工作的日子坐車去兜風，完成兩個人的秘密旅程。』
『在黑漆漆的電影院看電影，到海邊沙灘上烤肉。』
『來店裡一邊幫忙又一邊吃水餃。然後一同抱怨生活和體驗生命。』
『還能再一起相信小矮人與小王子的存在。』
『偶爾我倆還會跑去pub聽動感音樂、喝酒和愛可愛男生的背影。』
失控了，在一程車的時間不小心的我令那思想過了火。回憶，如今就只是一杯苦澀的咖啡，沉重的在我心中絞動。當初以為了解，所以等待你的回心轉意，可是如今我是否要明白你只是來去不定的風，而我就是等待風起的雁？
你的模樣在這一刻竟越來越清晰，我明白在真實空間再也無法留住你，就只好用一生來思想你這個人。對你是否就真的要算了嗎？想到這裡我也忍不住輕輕地嘆息。
你曾說過我總喜歡獨飲寂寞，所以今天的我就只好翻開日記走向昨天。
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